Sukrėtimas buvo pribloškiantis: jis sužinojo, kad laukiuosi, ir pasitraukė nuo manęs kaip menkysta!
Mano vardas Rūta Petrauskaitė, man 20 metų, ir aš gyvenu Rumšiškėse, kur Kauno rajono pilki peizažai slepiasi miškų ir ežerų šešėliuose. Ilgai dvejojau, ar parašyti jums, bet perskaičiusi kitų merginų išpažintis, nusprendžiau išlieti savo skausmą. Mano istorija – tai neužgydoma žaizda, šešėlis, kuris mane persekioja ir nuodija kiekvieną mano jaunystės dieną.
Viskas prasidėjo, kai man buvo 15. Įsimylėjau vaikiną, Vytą – jis atrodė kaip svajonių herojus. Jo akys, jo šypsena – visos merginos klasėje tyliai dėl jo aikčiojo. Nepatikėjau savo laime, kai draugė pakuždėjo, kad jis nori su manimi susitikti. “Ar tu rimtai?” – paklausiau, širdis plakė kaip paukštis narve. Sutikau ilgai negalvodama. Pirmajame mūsų susitikime jis man padovanojo raudoną rožę – saugau ją iki dabar, išdžiovintą, tarp senos knygos lapų. Tas vakaras buvo it pasaka: jo balsas, jo šiluma – skendau tame nepastebėdama, kaip krintu į tamsią bedugnę.
Atsidaviau jam – tai buvo mano lemtinga klaida. Greitai sužinojau, kad laukiuosi. Mano pasaulis subyrėjo. Kai tėvai sužinojo, žvelgė į mane lyg į nepažįstamą: tėvas tylėjo suspaudęs kumščius, o mama verkė lyg būčiau mirusi. Buvau apimta siaubo, be išeities. O Vytas, mano nuostabus princo įvaizdis, mane paliko kaip bailys. Išgirdęs apie vaiką, jis išbalo, sumurmėjo kažką nesuprantamo ir pradingo – ištirpo, tarsi jo nebūtų buvę. Likau viena, su šita baime, su šitu gėdos jausmu, su šitu sunkiu našta, kuri sutraiškė mano jaunatvę.
Namuose įsivyravo tyluma – baisesnė nei klyksmas. Tėvai atsisuko nuo manęs, įžeidimas slėgė jų širdis, o aš nežinojau, kur bėgti. Pagaliau, su mamos sutikimu, nutariau pasidaryti abortą. Tai buvo pragaras: skausmas, ašaros, tuštuma. Po to užsidariau savyje, it karste. Sukrėtimas buvo toks stiprus, kad metus negalėjau pakelti akių į vaikinus. Nuo to laiko neturėjau nė vieno – nei pasimatymų, nei užuominų apie jausmus. Meilė man tapo nuodu, o lytinis gyvenimas – košmaru, nuo kurio pabundu apimta šalto prakaito. Bijau vėl pastoti, bijau, kad jei taip nutiks, teks gimdyti, ir šis baimės ledas mane sukausto.
Praradau save. Mano siela – kaip sudaužyta smuikas, kuris groja tik liūdnas melodijas, atkartodamas mano melancholiją. Gyvenu vienumoje, amžinoje liūdesyje, kur nėra vietos džiaugsmui. Saulė man užgeso, šypsenos tapo svetimos, o mano šešėlis – kaip vaiduoklis, kuris seka kiekvieną žingsnį. Pamiršau, kaip kalbėtis su vaikinais, kaip drąsiai žiūrėti jiems į akis. Mano balsas dreba, kai kas nors prie manęs prieina, o širdis susitraukia iš baimės. Tapau ledo statula – šaltos, trapios, nesugebanti jausti šilumos.
Kartais žiūriu į veidrodį ir neatpažįstu savęs. Kur ta mergaitė, kuri juokėsi, svajojo, tikėjo meile? Vytas ją pavogė, sutrypė, palikdamas man tik skausmą ir baimę. Vaikštau Rumšiškių gatvėmis, matau įsimylėjusias poras ir viduje viskas šaukia: kodėl ne aš? Kodėl mano gyvenimas – tai tamsa? Noriu mylėti, noriu gyventi, bet kiekvieną kartą, kai apie tai galvoju, prieš akis iškyla jo veidas – gražus, melagingas, bailus. Jis paliko mane baisiausiu metu, ir šis sukrėtimas dar skamba aidu mano krūtinėje.
Nežinau, kaip išbristi iš šio pragaro. Baimės pančiai mane sukaustė: bijau pasitikėti, bijau vėl atsiverti, bijau pakartoti tą košmarą. Mano jaunystė turi būti pilna šviesos, o aš skęstu liūdesyje. Draugai kviečia pasivaikščioti, bet aš slėpiuosi namuose, savo kambaryje, kur tik sienos žino mano skausmą. Tėvai seniai man atleido, bet aš negaliu atleisti sau – už naivumą, už silpnumą, už tai, kad juo tikėjau. Mano rožė knygoje – kaip priminimas apie tą dieną, kai praradau viską.
Prašau jūsų, patarkite, kaip man gyventi toliau? Kaip ištirpdyti šitą ledą, kuris sukaustė mano širdį? Noriu išsilaisvinti iš praeities, bet ji mane laiko mirtinu gniaužtu. Man tik 20 metų, o jaučiuosi lyg senutė, kuriai gyvenimas baigėsi vos prasidėjęs. Vytas išėjo, bet paliko man šį kryžių – baimę, vienatvę, tuštumą. Kaip rasti jėgų vėl patikėti meile, žmonėmis, savimi? Pavargau verkti į pagalvę, pavargau bijoti. Noriu saulės savo sieloje, bet nežinau, kur jos rasti. Padėkite man, prašau, skęstu šioje tamsoje ir nematau kelio į šviesą.
