Šokas buvo pritrenkiantis: jis sužinojo, kad aš nėščia, ir paliko mane kaip niekingas bailys!
Aš esu Emilija Petrauskaitė, man 20 metų ir gyvenu Kernavėje, kur Širvintų kraštas slepia pilkus dienas miškų ir ežerų šešėliuose. Ilgai abejojau, ar rašyti jums, bet perskaičiusi kitų merginų istorijas, nusprendžiau išlieti savo skausmą. Mano istorija – tai žaizda, kuri negyja, šešėlis, kuris mane persekioja, nuodija kiekvieną jaunystės dieną.
Viskas prasidėjo, kai man buvo 15. Aš įsimylėjau vaikiną, Egidijų – jis buvo toks gražus, kad atrodė kaip svajonės herojus. Jo akys, šypsena – visos merginos mokykloje slapta dėl jo telėpė. Negalėjau patikėti savo laime, kai draugė pašnabždėjo, kad jis nori susitikti su manimi. „Rimtai?“ – perklausiau, širdis plakėsi kaip paukštis narve. Sutikau be jokių abejonių. Pirmame susitikime jis padovanojo man raudoną rožę – iki šiol ją laikau išdžiūvusią senoje knygoje. Tas vakaras buvo kaip pasaka: jo balsas, jo šiluma – skendau tame pasaulyje nieko nepastebėdama, kaip krentu į prarają.
Atidaviau jam save – ir tai tapo mano lemtinga klaida. Netrukus sužinojau, kad laukiuosi. Pasaulis sugriuvo. Mano tėvai, sužinoję, žiūrėjo į mane lyg svetimą: tėvas tylėjo sukandęs kumščius, o mama verkė, tarsi aš būčiau mirusi. Buvau siaube, spąstuose, iš kurių nemačiau išeities. O jis, Egidijus, mano gražusis princas, paliko mane kaip bailys. Sužinojęs apie vaiką, jis pabalo, murmėjo kažką neaiškaus ir dingo – pranyko, lyg jo niekada ir nebuvo. Liko tik aš, su šia baime, su šiuo gėda, su šiuo sunkumu, kuris sutrivirino mano jaunystę.
Namuose nutrūko tylą – baisesnė nei šauksmai. Tėvai nusisuko, skausmas juos dusino, o aš nežinojau, kur bėgti. Galiausiai, mamai pritarus, pasidariau abortą. Tai buvo pragaras: skausmas, ašaros, tuštuma. Po to užsidariau savyje kaip karste. Šokas buvo toks stiprus, kad negalėjau žiūrėti vaikinams į akis daugelį metų. Nuo to laiko neturėjau nei pasimatymų, nei užuominų į jausmus. Meilė tapo man nuodais, seksas – košmaru, nuo kurio pabundu šaltu prakaitu. Bijau vėl pastoti, bijau, jei tai įvyktų, kad turėčiau gimdyti, ir ši baimė sukausto mane kaip ledas.
Praradau save. Mano siela – kaip sudaužyta smuikas, grojantis tik liūdnas melodijas, atkartojantis mano melancholiją. Gyvenu vienatvėje, amžinoje liūdesyje, kur nėra vietos džiaugsmui. Saulė man užgeso, šypsenos tapo svetimos, o mano šešėlis – kaip vaiduoklis, sekantis kiekvieną žingsnį. Pamiršau, kaip bendrauti su vaikinais, kaip žiūrėti jiems į akis be drebulio. Mano balsas dreba, kai kas nors pradeda su manimi kalbėti, o širdis susitraukia iš siaubo. Tapau ledo statula – šalta, trapi, nepajėgi jausti šilumos.
Kartais žiūriu į veidrodį ir savęs neatpažįstu. Kur ta mergaitė, kuri juokėsi, svajojo, tikėjo meile? Egidijus ją pavogė, sutrypė, palikęs man tik skausmą ir baimę. Vaikštau Kernavės gatvėmis, matau įsimylėjusias poras, ir viduje viskas šaukia: kodėl ne aš? Kodėl mano gyvenimas – tai tamsa? Noriu mylėti, noriu gyventi, bet kiekvieną kartą apie tai pagalvojus, prieš akis iškyla jo veidas – gražus, melagingas, bailus. Jis paliko mane pačiame baisiausiame momente, ir šis šokas vis dar aidi mano krūtinėje.
Nežinau, kaip ištrūkti iš šio pragaro. Baimė sukaustė mane grandinėmis: bijau pasitikėti, bijau vėl atsiverti, bijau pakartoti tą košmarą. Mano jaunystė turėtų būti pilna šviesos, o aš skęstu liūdesyje. Draugai kviečia pasivaikščioti, bet aš slepiuosi namuose, savo kambaryje, kur tik sienos žino mano skausmą. Tėvai seniai atleido, bet aš negaliu atleisti sau – už naivumą, už silpnumą, kad patikėjau juo. Mano rožė knygoje – kaip priminimas apie tą dieną, kai praradau viską.
Prašau, patarkite, kaip man gyventi toliau? Kaip ištirpdyti šį ledą, sukaustantį mano širdį? Noriu išsilaisvinti iš praeities, bet ji mane laiko mirties gniaužtuose. Tik 20 metų, o jaučiuosi kaip sena moteris, kurios gyvenimas baigėsi, vos prasidėjęs. Egidijus išėjo, bet paliko man šį kryžių – baimę, vienatvę, tuštumą. Kaip rasti jėgų vėl tikėti meile, žmonėmis, savimi? Pavargau verkti į pagalvę, pavargau bijoti. Noriu saulės savo sieloje, bet nežinau, kur jos gauti. Padėkite man, prašau, skęstu šioje tamsoje ir nematau šviesos.
