Aš tapau savo anūkų įkaite
Visą savo gyvenimą aš paskyriau vaikams. Kai jaunystėje mane paliko vyras, visa atsakomybė už dvi dukras liko ant mano pečių. Jos buvo mano šviesa, mano kvėpavimas, kiekvieno ryto prasmė. Kad jas išlaikyčiau, apsirengčiau ir maitčiau, dirbau dvejose darbuose, beveik nemiegojau, gyvenau nesibaigiančioje skuboje tarp namų, mokyklos, parduotuvių ir ligoninių. Man padėjo mama – vienintelė mano atrama. Ji prižiūrėjo mergaites, kai aš buvau pamainose, sekė jų pamokas, mokė gyvenimo. O aš… Iš tų metų beveik nieko neatsimenu, tik nuovargį, nesibaigiančią sumaištį ir tylą savo sieloje.
Vėliau susirgo tėvai vienas po kito. Bėgiojau tarp namų, ligoninių ir darbo, prarasdama jėgas, bet nepasiduodama. Ir štai dabar, kai man jau per šešiasdešimt, pagaliau esu pensijoje. Lyg ir turėčiau džiaugtis – užauginau, pastatiau ant kojų, suteikiau išsilavinimą, paleidau juos į savo gyvenimą. Abi dukros vedusios, kiekviena turi po vaiką, o jaunesnė net du.
Kai atsirado anūkai, su malonumu pasiūliau savo pagalbą. Atrodė, kad aš, perėjusi vienišos motinos kelią, kaip niekas kitas suprantu, kaip sunku su mažaisiais. Iš tiesų mėgstu su jais leisti laiką – jie tokie šilti, tokie tikri. Jų juokas tarsi nupučia metus, daro mane jaunesnę. Esu laiminga būdama su jais. Tačiau vieną dieną suvokiau: aš nebe močiutė, o pilnos darbo dienos auklė. Tik be atlyginimo ir laisvadienių.
Mano dukros daro karjeras, eina į salonus, susitinka su draugėmis, keliauja su savo vyrais. O aš – aš visada namuose, vienu metu prižiūrėdama vieną ar tris vaikus. Ne tik darbo dienomis, bet ir per šventes. Per pastaruosius penkerius metus nė vienų Naujujų metų nepraleidau ramybėje arba bent jau su knyga rankoje. Visą laiką esu budėjime – maitinu, perrengiu, supu, šluostau nosis ir renku žaislus. Anūkai nuostabūs, bet jėgų jau nebeturiu. Pavargau.
Nenoriu skambėti kaip nedėkinga mama ar močiutė. Vis dar esu pasirengusi padėti. Bet tai turėtų vykti abipusiu sutikimu, o ne kaip savaime suprantama. Kodėl niekas neklausia: “Mama, kaip tu jautiesi? Ar norėtum savaitgalį praleisti su anūkais, ar gal tau geriau pailsėti, susitikti su draugėmis, nueiti į teatrą?”
Taip, svajoju apie teatrą. Apie tylų pasivaikščiojimą parke, kur man nereikia lakstyti paskui mažylį, kuriam vėl atsirišo raišteliai, o tiesiog eiti ir kvėpuoti. Jau seniai svajoju nuvykti į kalnus. Skamba naiviai, bet visada norėjau pamatyti Karpatų kalnus pavasarį – kai kalnai žydi, kai oras dar švarus ir skaidrus. Žiūriu į nuotraukas internete ir galvoju: “Ar tikrai mirsiu taip ir neištrūkusi iš šių keturių sienų, pripildytų vaikų verksmų ir košės?”
Bijau užvesti šią temą su dukromis. Bijau įžeisti, sugriauti trapų balansą. Juk jos gali pasakyti: “Juk pati pasiūlei.” Taip, pasiūliau. Bet ne tam, kad tapčiau visą parą dirbančia aukle.
Nenoriu, kad mano anūkai augtų galvodami, jog močiutė – tai žmogus, kuris visada šalia, bet kurio niekas nepastebi. Man svarbu, kad jie žinotų – močiutė taip pat turi gyvenimą, svajones, pomėgius.
Nereikalauju daug. Tegul mano mergaitės supranta, kad aš nesu amžinas variklis. Kad meilė anūkams nereiškia visiško savęs atsisakymo. Kad aš turiu teisę į asmeninį laiką.
Galbūt kas nors perskaitys mano žodžius ir atpažins savo mamą. Galbūt prieš palikdami vaiką močiutei “porai valandėlių”, paklausite: “O tu, mama, ko pati šiandien norėtum?”
