Aš tapau savo anūkų įkaite
Visą gyvenimą paskyriau vaikams. Kai vyras mane paliko dar jaunystėje, visa rūpesčių našta dėl dviejų dukrų krito ant mano pečių. Jos buvo mano šviesa, mano alsavimas, mano kasrytinė prasmė. Kad galėčiau jas pamaitinti, aprengti ir apauti, dirbau dviejuose darbuose, beveik nemiegojau, gyvenau nuolatinėje skuboje tarp namų, mokyklų, parduotuvių ir ligoninių. Man padėjo mama – mano vienintelė atrama. Ji prižiūrėjo mergaites, kai aš buvau pamainoje, rūpinosi jų pamokomis, mokė gyvenimo pamokų. O aš… Beveik nieko nepamenu iš tų metų, išskyrus nuovargį, nesibaigiančią skubą ir tylą savo sieloje.
Vėliau, vienas po kito, susirgo tėvai. Lakstydavau tarp namų, ligoninių ir darbo, prarasdavau jėgas, bet nepasiduodavau. O dabar, kai man jau per šešiasdešimt, pagaliau išėjau į pensiją. Atrodytų, turėčiau džiaugtis – užauginau, pastūmėjau į gyvenimą, suteikiau išsilavinimą ir išleidau į savarankišką gyvenimą. Abi dukros ištekėjusios, kiekviena turi po vaiką, o jaunesnioji – net du.
Kai gimė anūkai, su malonumu pasiūliau savo pagalbą. Atrodė, kad aš, praeityje būdama viena mama, kaip niekas kitas suprantu, kaip sunku yra su mažyliais. Tikrai mėgstu su jais leisti laiką – jie tokie šilti, tikri. Jų juokas lyg neša metus tolyn, jaunina mane. Esu laiminga būdama su jais. Tačiau kažkuriuo metu supratau: aš jau ne tik močiutė – esu auklė, dirbanti visą darbo dieną. Tik be atlygio ir laisvadienių.
Mano dukros kuria karjeras, eina į grožio salonus, susitinka su draugėmis, keliauja su vyrais. O aš – nuolat namuose, su vienu ar trimis vaikais vienu metu. Ne tik savaitgaliais, bet ir per šventes. Ne vienų Kalėdų per pastaruosius penkerius metus nepraėjau tyliai ar bent jau su knyga. Visada esu pasiruošusi – maitinu, perrengiu, užmigdyti padedu, nušluostau snarglius ir renku žaislus. Anūkai nuostabūs, bet jėgos nebe tos. Pavargau.
Nenoriu skambėti kaip nedėkinga mama ar močiutė. Vis dar esu pasiruošusi padėti. Bet tai turi būti abipusis susitarimas, o ne savaime suprantama. Kodėl niekas nepaklausia: „Mama, kaip tu jautiesi? Ar savaitgalį norėtum prižiūrėti anūkus, o gal geriau pailsėtum, susitiktum su draugėmis, nueitum į teatrą?“
Taip, svajoju apie teatrą. Apie ramų pasivaikščiojimą parke, kur nereikėtų bėgti paskui mažylį, kuriam vėl atsirišo batraištis, tiesiog eiti ir kvėpuoti. Seniai svajoju nuvykti į kalnus. Skamba naiviai, bet visada norėjau pamatyti lietuviškus kalnus pavasarį – kai jie žydi, kai oras dar švarus ir skaidrus. Žiūriu nuotraukas internete ir galvoju: „Negi mirsiu taip ir neištrūkusi iš šių keturių sienų, perpildytų vaikų verksmo ir košių?“
Bijau šią temą iškelti dukroms. Bijau įskaudinti, sugriauti trapų pusiausvyrą. Juk jos gali pasakyti: „Tu pati siūlei.“ Taip, siūliau. Bet ne tapti visą parą dirbančia aukle.
Nenoriu, kad mano anūkai augtų galvodami, jog močiutė – tai žmogus, kuris visada šalia, bet kurio niekas nepastebi. Man svarbu, kad jie žinotų – močiutė taip pat turi gyvenimą, svajones, pomėgius.
Neprašau daug. Tegul mano mergaitės supranta, kad nesu amžinasis variklis. Kad meilė anūkams nereiškia visiško atsisakymo savęs. Kad turiu teisę į asmeninį laiką.
Galbūt kažkas perskaitys mano žodžius ir atpažins juose savo mamą. Galbūt prieš palikdami vaiką pas močiutę „kelias valandėles“, paklausite: „O tu, mama, ko norėtum? Ar tau reikia pailsėti?“
