Aš tapau savo anūkų įkaite
Visą savo gyvenimą skyriau vaikams. Kai vyras mane paliko jaunystėje, visas rūpestis dėl dviejų dukrų liko mano pečiuose. Jos buvo mano gyvenimo šviesa, kvėpavimas, prasmė kiekvieną rytą. Kad jas išmaitinčiau, apvilkčiau ir apaučiau, dirbau dviejuose darbuose, beveik nemiegojau, gyvenau nuolatinėje kovos būsenoje tarp namų, mokyklos, parduotuvių ir ligoninių. Man padėjo mama — vienintelė parama. Ji rūpinosi mergaitėmis, kai aš būdavau darbe, prižiūrėjo jų mokslus, mokė gyvenimo išminties. O aš… Aš beveik nieko neprisimenu iš tų metų, tik nuovargį, nesibaigiančią sumaištį ir tylą savo sieloje.
Vėliau tėvai susirgo – vienas po kito. Bėgau tarp namų, ligoninių ir darbo, prarasdama jėgas, bet nepasiduodavau. Dabar, kai man jau šešiasdešimt su viršumi, pagaliau esu pensijoje. Atrodytų, turėčiau džiaugtis – išauginau, pastatiau ant kojų, išleidau į gyvenimą. Abi dukros ištekėjusios, kiekviena turi po vaiką, o jaunesnioji – net du.
Kai atsirado anūkai, su džiaugsmu pasiūliau savo pagalbą. Atrodė, kad aš, būdama viena mama, kaip niekas kitas suprantu, kokia tai sunki užduotis su mažyliais. Tikrai mėgstu su jais leisti laiką – jie tokie šilti, tokie tikri. Jų juokas tarsi grąžina jaunystę, jaunina mane. Esu laiminga būdama su jais. Bet vieną dieną suvokiau: aš daugiau nebe močiutė – tapau aukle pilnu etatu. Tik be algos ir laisvadienių.
Mano dukros daro karjerą, eina į grožio salonus, susitinka su draugėmis, keliaauja su vyrais. O aš – visada namuose, su vienu arba trim vaikais vienu metu. Ne tik darbo dienomis, bet ir šventėmis. Nė vieno Naujųjų metų vakaro per pastaruosius penkerius metus nepraleidau tyliai ar bent jau su knyga. Visada esu sargybiniame poste – maitinu, rengiu, supuoju, valau nosytes ir renku žaislus. Anūkai nuostabūs, bet jėgų man jau trūksta. Esu pavargusi.
Nenoriu skambėti kaip nedėkinga mama ar močiutė. Vis dar noriu padėti. Bet tai turi būti abipusiu susitarimu, o ne kaip savaime suprantama. Kodėl niekas neklausia: „Mama, o kaip tu jautiesi? Ar norėtum savaitgalį būti su anūkais, ar galbūt tau geriau pailsėti, susitikti su draugėmis, nueiti į teatrą?“
Taip, svajoju apie teatrą. Apie ramų pasivaikščiojimą parke, kur nereikia bėgioti paskui mažylį, kuriam vėl atsirišo batų raišteliai, o tiesiog einu ir kvėpuoju. Seniai svajoju nuvykti į kalnus. Skamba naiviai, bet visada norėjau pamatyti Karpatų kalnus pavasarį – kai kalnai žydi, kai oras dar švarus ir skaidrus. Žiūriu nuotraukas internete ir mąstau: „Nejaugi taip ir numirsiu, taip ir nepalikusi šių keturių sienų, užpildytų vaikų verksmu ir košių kvapu?“
Bijau apie tai kalbėti su dukromis. Baiminuosi įžeisti, sugriauti trapią pusiausvyrą. Juk jos gali pasakyti: „Tu pati pasiūlei“. Taip, pasiūliau. Bet nesiverčiau į dvidešimt keturias valandas per parą veikiančią auklę.
Nenoriu, kad mano anūkai augtų su mintimi, jog močiutė – tai žmogus, kuris visada šalia, bet kurio nepastebi. Man svarbu, kad jie žinotų – močiutė taip pat turi savo gyvenimą, svajones, interesus.
Neprašau daug. Tegul mano dukros supranta, kad nesu amžinas variklis. Kad meilė anūkams nereiškia visiško savęs atsižadėjimo. Kad turiu teisę į asmeninį laiką.
Galbūt kas nors perskaitys mano žodžius ir atpažins juose savo mamą. Galbūt prieš palikdami vaiką močiutei „kelias valandėles“ paklausite: „O kaip tu, mamyte?“
