„Kol tau nebus aštuoniolikos, duosiu pinigų — nedaug, tik maistui, drabužiams, užteks. O paskui — pati, Austėja. Nežinau, kaip susiklostys tavo gyvenimas, bet nenoriu, kad būtum tokia pati kaip mes su tėvu“, — pasakė motina, Rasa Stanislovaitė, tokiu tonu, lyg tai būtų didelė malonė. Stovėjau tarytum perkirsta žaibu, netikėdama, kad tai sako mano pati motina. Tai kas, po gimtadienio aš jiems svetima? Ir ką reiškia „tokia pati kaip jie“? Aš ir taip nenoriu būti panaši į savo tėvus, kurie, atrodo, pamiršo, ką reiškia būti šeima. Bet tie žodžiai pakerėjo mane taip giliai, kad iki šiol negaliu atsigauti.
Man šešiolika, ir aš visada žinojau, kad mūsų santykiai su tėvais nėra idealūs. Mama su tėvu, Algirdu, gyvena savo gyvenimą, o aš — savo. Jie nėra blogi žmonės, bet, kaip tai pasakyti, ne patys atsakingiausi. Tėvas arba dirba, arba sėdi namuose, praleisdamas laiką garaže su draugais. Mama visada užsiimta savo reikalais — arba turguje prekiauja, arba su kaimynėmis pletka. Aš nuo mažens pripratau rūpintis savimi: viršiu, valau, mokausi gerai, kad įstosčiau į universitetą. Bet niekada nesugalvojau, kad jie taip atvirai duos suprasti: po aštuoniolikos jiems nebereikalinga.
Visa tai prasidėjo praeitą savaitę, kai paprašiau mamės pinigų naujiems sportbačiams. Mano senieji jau visiškai nusidėvėjo, o mokykloje netrukus bėgimo varžybos, nenoriu gėdintis. Ji pažvelgė į mane lyg į elgetę ir pasakė: „Austėja, jau didelė, galėtum ir pati užsidirbti. Aš jau duodu pinigų maistui“. Duoda? Tai pora eurų per savaitę, kurių vos užtenka autobusui ir bandelei mokyklos valgykloje! Bandžiau paaiškinti, kad sportbačiai nėra prabanga, bet ji nutraukė: „Kol aštuoniolika, padėsiu, o po to — save išlaikyk pati. Mes su tėvu ne bankas“. Vos neužgniaužiau pykčio. Ne bankas? O kas tada? Tėvai, kurie turėtų remti, o ne laikrodį prie savo rūpesčio pastatyti?
Nuėjau į savo kambarį ir verkiau pusę nakties. Ne dėl sportbačių, o dėl to, kaip šaltai tai skambėjo. Aš visada stengiausi nebūti našta. Niekad nereikalavau per daug, neskųsausi, neprašiau madingų drabužių kaip mano klasės draugės. Svajojau, kad įstosiu į universitetą, susirasiu darbą, tapsiu savarankiška. Bet galvojau, kad turiu šeimą, kuri bus šalia, net jei klysčiau. O dabar kas? Mama tiesiogiai pasakė: po aštuoniolikos aš viena. Ir tas „nebūk kaip mes“ — ką ji turėjo omenyje? Kad tapsiu tokia pat neatsakinga kaip jie? Ar kad turėčiau pamiršti šeimą, kaip pamiršo jie?
Bandžiau pasikalbėti su tėvu, tikėdamasi, kad jis mane palaikys. Bet jis tik pečiais patraukė: „Austėja, mama teisi. Mes tave maitinam, rengiam, o toliau — tavo gyvenimas“. Mano gyvenimas? O kur jų gyvenimas mano gyvenime? Kur jų pagalba, kai naktimis ruošiuosi egzaminams? Kur jų pasididžiavimas, kai atnešu diplomus? Jie net neklausia, kaip sekasi, o dabar dar ir šis ultimatumas. Jaučiuosi lyg mane iš anksto išbraukė iš šeimos.
Papasakojau tai savo draugei. Ji išklausė ir tarė: „Austėja, jie tiesiog bijo, kad kabinėsi ant jų. Įrodyk, kad esi geresnė“. Geresnė? Aš ir taip stengiuosi! Mokausi, dirbu, kaupiu ant kompiuterio. Bet man šešiolika — negaliu per vieną dieną suaugti ir išspręsti visų problemų. Ir nenoriu nieko įrodinėti tėvams, kurie mane mato našta. Noriu, kad jie būtų šalia, kad galėčiau ateiti pas juos, jei bus baisu ar sunku. Vietoj to jie nustato man galiojimo datą.
Dabar galvoju, ką daryti. Dalis manęs nori išeiti iš namų iškart — išsinuomoti kambarį, susirasti darbą, parodyti jiems, kad susitvarkysiu. Bet žinau, kad tai kol kas nerealu. Turiu mokyklą, egzaminus, negaliu visko mesti. Kita dalis nori pasikalbėti su mama, paaiškinti, kaip man skauda. Bet bijau, kad ji vėl pasakys kažką panašaus į „nesikursk“. O pats baisiausia — pradėjau abejoti savimi. O jei iš tikrųjų tapsiu tokia pati kaip jie? O jei nesutvarkysiu, ir visas mano gyvenimas bus toks pats — be atramos, be šilumos?
Nusprendžiau, kad neleisiu jų žodžiams sulaužyti save. Mokysiuosi, dirbsiu, kurti savo ateitį. Bet ne dėl jų, o dėl savęs. Nenoriu būti tokia kaip mano tėvai — ne todėl, kad jie „neteisingi“, o todėl, kad tikiu šeima, kur žmonės vienas kitą remia, o ne kelia sąlygas. Kai turėsiu vaikų, niekada jiems nesakysiu: „Po aštuoniolikos — patys“. Būsiu su jais, net jei suklys, net jei jiems bus trisdešimt. Nes šeima nėra bankas, kuris užsidaro pagal tvarkaraštį.
Kol kas tiesiog bandau išgyventi tuos žodžius. Nupirkau sportbačius iš savo santaupų — ne tokius, kokius norėjau, bet vis tiek. Bėgu, įsidedu muziką ir galvoju: aš susitvarkysiu. Ne tam, kad įrodinėčiau mamai ir tėvui, o tam, kad įrodinėčiau sau. Bet kažkur giliai vis tiek skauda. Tikiuosi, kad kartą jie supras, ką prarado. O aš surasiu žmonių, kurie bus mano tikra šeima — ne krauj— ne kraujo, o širdies.
