Trisdešimt metų pyktis
Jau trisdešimt metų nekalbu su savo uošve, Ona Didžiuliene. Visa prasidėjo nuo to, kad mūsų su Dainiu vestuvėse ji padovanojo maišelį grūdų ir senų lėkščių rinkinį. Tuomet buvau jauna, įsimylėjusi, kupina vilčių, ir šis „dovana“ man atrodė kaip spjautas į veidą. O dabar Dainis, mano vyras, prašo, kad prižiūrėčiau ją, nes ji tapo gulima. „Asta, – sako, – tai mano motina, ji viena, kas jai padės?“ O aš žiūriu į jį ir galvoju: „Aš nenoriu matyti tavo motinos, Daini. Po visko, kas buvo, aš jai niekuo neprivalau.“ Ir vis dėlto ši situacija man neduoda ramybės – esu susiskaldžiusi tarp seno pykčio ir jausmo, kad galbūt laikas šiai istorijai skirti tašką.
Prieš trisdešimt metų, kai vedėmės su Dainiu, buvau septintame danguje. Buvome jauni, kišenėje – nei cento, bet meilė atrodė svarbiau už viską. Vestuvės buvo kuklios, mažame restorane, bet mes su tėvais stengėmės, kad viskas atrodytų gražiai. Mano mama su tėčiu davė mums pinigų baldams, draugai surinko indus, o štai Ona Didžiulienė… Ji įteikė mums maišelį miežių ir šešias nulyšėjusias lėkštes, kurios, sprendžiant iš išvaizdos, atsiminė dar jos pačios vestuves. „Tai jums ūkiui“, – tarė ji su tokiu šypsniu, lyg tai būtų deimantai. Tuomet vos sulaikiau ašaras. Ne todėl, kad troškau brangaus dovanos, bet todėl, kad pajutau – ji manęs nepriima. Lyg aš jai būčiau tuščia vieta, neverta nieko didesnio.
Dainis tuomet tik pečiais patraukė: „Asta, neimk į galvą, mama tokia, ji savo būdu rūpinasi.“ Bet aš negalėjau to pamiršti. Ona Didžiulienė nuo pat pradžių davė žinoti, kad jai aš nepora. Ji nuolat kritikuodavo, kaip gaminu, kaip tvarkau namus, kaip rengiuosi. „Asta, ką tu, barščius be runkelių verdi? Mūsų šeimoje taip nedaroma“, – sakydavo ji, stovėdama prie mano pačios viryklės. Kiekvienas jos vizitas buvo kaip egzaminas, kurio niekada nesugebėjau išlaikyti. O po tos vestuvinės „dovanos“ tiesiog nutraukiau su ja bendravimą. Pasakiau Dainiui: „Arba ji nustos kištis į mūsų gyvenimą, arba aš nenoriu jos matyti.“ Jis pasirinko mane, ir susitarėme, kad Ona Didžiulienė ateis tik pas jį, be manęs. Taip ir gyvenome – trisdešimt metų be nė žodžio viena kitai.
Per šiuos metus mes su Dainiu sukūrėme savo gyvenimą. Išauginome du vaikus, nusipirkome butą, o vėliau – namą užmiestyje. Aš dirbau, tvarkiau namus, buvau šalia Dainio sunkiais momentais. O Ona Didžiulienė gyveno savo gyvenimą – savo mažame butuke, su kaimynėmis, su darželiu. Dainis ją lankydavo, padėdavo pinigais, remontu, bet aš laikiausi atokiau. Ir man tai tiko. Nesijaučiau kaltė – ji pati pasirinko tokį kelią, kai nusprendė, kad aš neverta jos sūnaus. Bet dabar viskas pasikeitė.
Prieš mėnesį Dainis grįžo namo tamsesnis už debesį. „Asta, – sako, – mama atsigulė. Insultas, ji beveik nejuda. Gydytojai sako, reikia priežiūros.“ Aš išreiškiau užuojautą, bet kai jis pridūrė: „Noriu, kad ji gyventų su mumis, ir prašau, kad jai padėtum“, vos neuždusau iš nepasitenkinimo. Padėti? Jai? Moteriai, kuri prieš trisdešimt metų manęs pažemino prieš visus vestuvėse? Kuri ne kartą neatsiprašė, nepabandė sutvarkyti santykių? Pažiūrėjau į Dainį ir pasakiau: „Tu rimtai? Po visko, ką ji padarė, aš turėčiau tapti jos slaugytoja?“ Jis pradėjo aiškinti, kad ji senelė, kad negali palikti jos vienos, kad tai jo pareiga. O aš? Kur mano pareiga sau pačiai, savo orumui?
Ginčijomės iki vidurnakčio. Dainis sakė, kad turiu suprasti, kad tai jo motina, kad ji ne amžina. O aš bandžiau paaiškinti, kad negaliu tiesiog užmiršti trisdešimties metų pykčio. „Ar atsimeni, kaip ji mane vadino „nešeimininke“ prieš visus? Kaip padovanojo man grūdų, lyg aš būčiau elgetė? – šaukliausi aš. – O dabar aš turėčiau ją priimti savo namuose?“ Dainis tik purtė galvą: „Asta, tai jau praeitis. Ji serga, jai reikia pagalbos.“ Bet man tai ne praeitis. Tai žaizda, kuri niekad neužgijo.
Papasakojau savo dukteriai, tikėdamasi, kad ji mane palaikys. Bet ji tarė: „Mama, aš suprantu tavo jausmus, bet močiutei tikrai sunku. Gal galima pabandyti atleisti?“ Atleisti? Lengva pasakyti. Aš ne pikta, nesBet man dar per anksta užmiršti tuos trisdešimt metų skausmo, todėl dabar sėdžiu ir žiūriu į langą, nežinodama, ar turėčiau paklusti širdies balsui, ar vis tiek laikytis savo užmirštosios išdidumo.
