Vakar vėl negalėjau užmigti. Širdis plaka kaip pabudus paukščiukas, o mintys – kaip audra. Būsiu motina. Keturiasdešimt ketverių metų, viena. Niekada nesvajojau apie tai, bet dabar jaučiuosi tarsi likimas mane išbandytų.
Mano vaikai jau seniai suaugę. Kiekvienas turi savo šeimą, butą, rūpesčius. Taip, aš esu bobutė. Su vyru išsiskyrème prieš kelis metus. Oficialiai neišsiskyrėme – laukėme, kol vaikai užaugs, baigs mokslus, atsistos ant kojų. Tačiau kai tai įvyko, jis tiesiog išėjo. Radosi jaunesnė moteris – laisvesnė, gyvesnė. Pavargo nuo mūsų ramybės, mano tylųjų vakarų, nuo rutinos.
Nesiskundžiu. Jei būčiau turėjusi kitą, gal ir pati būčiau pasirinkusi skyrybas. Bet aš neišdaviau. Gyvenau dėl šeimos, dėl vaikų. Ir dabar, kai pagaliau turėjau tapti laisva, pasijutau lyg niekam nebereikalinga. Su buvusiu vyru palikome neutralius santykius – kartais pasikalbu dėl anūkų. Bet iš esmės – kiekvienas ėmėme savo kelią.
Tikėjausi, kad vaikai lankysis, bet ir tai reta. Kiekvienas turi savo gyvenimą. Nekaltinu – svarbiausia, kad jiems sekasi. Bet tyla bute kartais tampa nepakeliama. Vieniši vakarai, pusryčiai viena… Pradėjau prarasti save.
Ir tada pasirodė jis. Vyras, kuris mane girdėjo, kuris neprižadėjo nieko, bet buvo šiltas. Su juo vėl pradėjau jaustis moterimi. Atsinešdavau ryškių drabužių, žiūrėdavausi į veidrodį su šypsena. Atrodė, kad gyvenu. Bet staiga viskas baigėsi. Jis dingo be atsisveikinimo, o po dviejų savaičių sužinojau, kad laukiu vaiko.
Keturiasdešimt ketverių. Viena. Ir vaikas.
Apsisprendžiau greitai – negalvojau, nesvarstau. Žinojau tik viena: abortas nėra variantas. Ne dėl moralės, o dėl savęs. Bet kartu augo baimė. Kas bus su vaiku? Ar išnešiu? Ar gims sveikas? Ką pasakys gydytojai? Ką pasakys aplinkiniai?
Nesakysiu tėvui. Jis pasirinko išnykti – tai ir bus jo sprendimas. Tai mano atsakomybė. Bet net žinodama tai, jaučiuosi išsigandusi.
Finansiškai bus sunku. Gyvenu iš pensijos ir nedidelių papildomų uždirbimų. Sutaupymų nėra. Klausimai apie vežimėlius, sausainius, vaistus veržiasi vienas paskui kitą. Bet svarbiausia – šis vaikas duos man prasmę. Mylėsiu jį visa širdimi. Padarysiu viską, kad jis būtų laimingas.
Tačiau širdyje kyla karas. Bijau, kad jis gėdysis senos motinos. Bijau, kad nenuvyksiu į jo išleistuvės. Kas, jei susirgsiu? Kas, jei nebeliks jėgų?
Dukros, sužinojusios apie nėštumą, buvo šoke. Jaunesnioji verkė, vyresnioji rėkė. Sakė, kad neįvertinu rizikos, kad turėčiau būti bobute, o ne mama. Kreipėsi į gydytojus, rodė straipsnius, įrodinėjo, kad esu savanaudė.
„Mama, ar tu normali? Tokiam amžiui! Širdies ligos, kraujospūdis!“ – čiulpė mano vyresnioji duktė.
Jie ragina mane atsisakyti vaiko. Sakosi rūpintis, bet jų žodžiai kerta kaip peilis. Aš svyruoju. Tarp baimės ir vilties. Tarp proto ir širdies. Jaučiu, kaip viduje auga gyvybė – tyliai, bet atkakliai. Ir jei ją numarinsiu, liksiu tuščia amžinai.
Bet jei paliksiu – liksiu viena. Be paramos. Be pritarimo. Su dukterų panieka ir baimėn už rytojų.
Nežinau, ar ištversiu. Bet viena žinau – šis nėštumas yra mano išbandymas. Ir galbūt paskutinis šansas. Šiandien parašiau šį dienoraštį, nes nežinau, kam dar galiu pasitikėti. O gal tiesiog noriu prisiminti šią akimirką, kai dar nežinojau, kas laukia už kampo.
Gyvenimas moko vieno – kartais balso klausyti reikia ne ausimis, o širdimi. Net jei visi šaukia kitaip.
