Aš esu Jurgita, man 52 metai, ir suvokiu, kad mažai kas mane supras. Netgi tikiu, kad kai kas pasmerks mane, gūžtelės pečiais ir paklaus: „Kaip gali taip kalbėti apie vyrą, kurį, pati sakei, mylėjai?“ Bet aš neieškau nei supratimo, nei užuojautos. Tiesiog noriu pasidalyti tuo, kas nutiko, kai užsidarė vienas didelis mano gyvenimo etapas ir atsivėrė naujas.
Su Audriumi pragyvenome kartu lygiai dvidešimt metų. Per tą laiką nesusilaukėme vaikų. Priežasčių buvo daug, ir, atvirai tariant, laikui bėgant nustojome kovoti. Tai nebuvo tragedija — buvome laimingi dviese. Audrius buvo mano vyras, draugas ir atrama. Jis visada priimdavo sprendimus, o aš sutikdavau. Nesipykom. Visi aplinkui į mus žiūrėjo kaip į tobula porą. Susitaikiau su mintimi, kad mano likimas yra būti šalia Audriaus, ir dėl to nė kiek neabejojau.
Bet vieną dieną jis tiesiog neatsikėlė. Infarktas. Be perspėjimo. Be galimybės. Jo neliko per vieną naktį, o aš… tarsi nustojau būti. Pirmą savaitę gyvenau kaip sapne: imdavausi darbų, numesdavau juos, painiojausi dienose. Širdis plyšo iš skausmo. Nežinojau, kaip gyventi be jo — viskas namuose, pasaulyje, mano mintyse sukosi apie Audrių.
Draugė įkalbėjo nuvažiuoti į Žemaitijos kalvas. Ji žinojo, kad visada norėjau į kalnus, bet Audrius manė, kad tai „kvailas laiko švaistymas“. Išvykau… ir savo siaubui pajutau palengvėjimą. Ėjau per traškančią po kojomis sniegą, įkvėpiau gaivų orą ir staiga suvokiau, kad man lengva. Laisva. Tarsi pagaliau nusimečiau sunkią naštą.
Taip prasidėjo mano naujas gyvenimas. Kiekvieną šeštadienį vėl ir vėl vykdavau į kalnus. Be kompanijos, be tikslo, tiesiog eiti ir kvėpuoti. Vėliau užsirašiau į šokius. Lotynų Amerikos. Niekada nebūčiau pagalvojusi, kad šoksiu sambą ir salsą po penkiasdešimties. Apkalbos netruko pasirodyti: „Našlė linksmintis pradeda“, „dar net 40 dienų nepraėjo, o ji jau šoka!“ Bet aš tylėjau. Tikrai gedėjau, iki šiol myliu Audrių. Bet kartu… pirmą kartą gyvenime pajutau gyvenimo skonį.
Atsidaviau kaimynams visas uogienių stiklainius, kuriuos viriau tik dėl vyro, nors pati negalėjau pakęsti to saldaus gėrimo. Nuvažiavau į Veneciją — miestą, apie kurį svajojau visą gyvenimą, o Audrius laikė „per daug pretenzingu“. Per Naujuosius metus nebegaminau baltosios mišrainės ir silkės pataluose — pirmą kartą per dvidešimt metų. Nuėjau į restoraną viena, pasipuošusi, su vynu ir muzika. Buvo gera.
Praėjo penkeri metai nuo tada, kai neliko Audriaus. Per tą laiką padariau viską, apie ką tik svajojau. Paveikslavau, keliavau, tiesiog sėdėjau balkone su knyga ir žvelgiau į miestą be jausmo, kad kam nors esu skoloje dėl pietų, vakarienės, priežiūros, dėmesio. Lyg būčiau susigrąžinusi prarastą savastį.
Visi aplinkui sako: „Jurgita, laikas vėl tekėti. Tu jauna, graži, aktyvi.“ O aš nusišypsau. Ne, tekėti daugiau nenoriu. Ne todėl, kad bijau išdavystės, nusivylimo ar skausmo. Ne. Tiesiog pirmą kartą atradau tai, ko man visada trūko — vidinę ramybę. Paprastą, žmogišką laimę gyventi taip, kaip noriu. Neatsigręždama atgal. Neklausdama leidimo. Nepasiduodama.
Tai nereiškia, kad nemylėjau Audriaus. Mylėjau. Ir galbūt tebemyliu iki šiol. Bet dabar žinau, kad meilė vyrui — ne vienintelė moters gyvenimo prasmė. Pagarba sau, rūpestis savo norais, teisė būti savimi — štai kas svarbu. Jei kam nors tai atrodo savanaudiška — tebūnie. O aš, ta „linksma našlė“, pagaliau tapau tiesiog laiminga moterimi.
