Visos draugės jau įsivežė asmeninį gyvenimą – net buvęs mano gyvenimo draugas rado sau porą. O aš viena mėtau laiką jau ne pirmus metus.
Man trisdešimt. Tiesa sakant, šis laikotarpis toli gražu nėra pačios laimingiausios mano gyvenimo dalis. Bėga metai, o aš vis dar negaliu ištrūkti iš šito vienatvės rato. Jau beveik penkeri metai, kai išsiskyrėme su vyru. Atrodytų, visa amžinybė, bet aš vistiek viena.
Kartais pagalvoju, kad geriausios mano gyvenimo minutės praslydo tarp pirštų. Sutinku jas ne glaudžiamasis prie mylimo žmogaus, ne šeimos pusryčių šurmulyje, ne vaikų juoko garsuose – o tyloje, kur girdisi tik mano nerimastingų minčių tiksėjimas. Paradoksas, bet universitete buvau ta – fakultetoįkyriausia gražuolė, supama gerbėjų. Tada atrodė, kad partnerio pasirinkimas – tik skonio reikalas. O dabar? Neliko net buvusio žavesio šešėlio.
Mano buvę gerbėjai seniai apsigyveno – kažkas jau augina du vaikus. Net tos merginos, kurias anksčiau laikiau „neįspūdingomis“, seniai ištekėjusios ir skelbia šeimos nuotraukas iš atostogų. O aš? Tarytum užstrigau kažkur tarp „dar ne per vėlu“ ir „niekam nebereikalinga“.
Draugių liko nedaug. Vienos įsileido į pasaulį vaikų šokių ir būrelių, kitos – į nuolatinius pokalbius – apie vyrus, buitį, remontus. Mūsų pasauliui vis mažiau bendro, ir kiekvienas susitikimas dar labiau mus atitolina. Gimtadieniais kviečia iš mandagumo, o aš einu, nes daugiau nėra kur.
Bandžiau. Rimtai bandžiau. Nusipirkau sporto klubo abonementą – galvoju, galbūt ten su kažkuo susipažinsiu. Tikėjausi, kad treniruokliai ne tik sveikatai, bet ir naujiems pažintims. Deja. Geriausiu atveju – formali šypsena prieš veidrodį.
Tada nusprendžiau žengti kraštutinį žingsnį – užsiregistravau pažinčių svetainėje. Galvoju, kiek galima bijoti? Gal aš tokia problema? Bet ir ten laukė nusivylimas. Dauguma vyrukų ieškojo trumpalaikių pramogų. Arba aiškiai tikėjosi, kad pavaišinsiu juos vakarelį kavinėje. Arba… jau pirmame pokalbyje kvietė „į kavą“ pas save. Tiesiogumas? Ne. Šiurkštumas ir visiškas pagarbos trūkumas.
O jei ir pasitaikydavo kas nors, išlaikęs bent minimalų mandagumą, susitikime atėdavo žmogus, neturintis nieko bendro su nuotrauka profilyje. Nei veidas, nei protas, nei amžius atitikdavo. Pradėjau bijoti tų susitikimų. Norėjau lygaus, subrendusio vyro. O ne dar vieno nebaigto, kuriam reikia auklės, o ne partnerės.
Trys metai tokių bandymų. Kartais atrodydavo – geriau būčiau neisskyrusi. Nors žinau: tada buvo sunku, ir išsiskyrimo priežasčių užteko. Bet jis – mano buvęs – sutvarkė savo gyvenimą. Jauna žmona, greit gims vaikas. O aš – tyla. Tuštuma. Pavydas, kurio gėdžiuosi. Ir skausmas. Nes vis dar nieko neradau, o savo nereikalingumo jausmas tapo kasdienybės fonu.
Jaučiu, kaip mano kompleksai pradeda manimti springti. Nebetikiu, kad nusipelnau meilės. Žeminu žvilgsnį, kai matau laimingas poras. Atrodo, kad esu prakeikta. Ir niekas negali nuimti to vienatvės užkeikimo.
Nežinau, ką daryti. Kaip ištrūkti iš šito rato? Kaip vėl patikėti, kad aš – ne viena iš daugelio, o ta, kurią galima mylėti? Kad dar ne viskas prarasta?
Gal turite patarimo… Nes man jau nebeliko nei jėgų, nei vilties.
