Su juo susipažinau dar gimnazijoje abiem buvo po penkiolika, abu į klasę vaikščiojom su tokiais pačiais neišblukusiais džinsais ir svajonėmis apie geresnį gyvenimą Vilniuje. Netrukus tapom porele, o tada priešpaskutiniais mokslo metais klasėje pasirodė nauja mergina. Kaip vėliau išsiaiškinau lietuviška ramybė kartais slepia daugiau negu atrodo.
Vieną kartą, kai jis nuobodžiai pamiršo telefoną pas mane, perskaičiau jų žinutes ir tada viskas susidėliojo kaip cepelinai į lėkštę: šokoladines ašaras verkdavo jam į petį, nors buvau įsitikinusi, kad čia tik draugystė. Buvau tokia jauna ir, prisipažinsiu, per baikšti, kad nepasakyčiau tiesiai į akis, jog žinau apie draugiškus apsikabinimus maniau, prarasiu vienintelį žmogų, kuris mane myli. Todėl nutylėjau daugybę dalykų.
Taip ir išbuvome iki paskutinio kurso vidurio. Tada, kai pagaliau ryžausi palikti viską, sužinojau, kad laukiuosi. Verkiau kaip lietus per Jonines. Žinojau, kas laukia: studijos atsidės į šalį, mama pavers mane griežtesne už visą Vilniaus pedagoginį personalą Ir taip viskas ir buvo.
Baigėm mokyklą, gimė mūsų duktė. Jis skubiai tapo studentu, lankėsi kas dvi savaites, o aš likau viena, su ryškiai išsegtais paakiais ir mamystės jausmu be ateities.
Tikėjausi, kad baigus mokslus tas naujas žmogus liks tik prisiminimuose, bet dešimt metų praėjo ir niekas nepasikeitė. Ji vis dar jam skambindavo, o jis kaip koks lietuviškas draugiškumo ambasadorius visada atsakydavo. Jeigu tik reikia pasiteisinimo neišsinešti mūsų dukros į šventę, nėra kam palikti vaiko tapo universaliu bilietu pas ją. Žinojau, per Euronet niekada nebuvo, bet ne todėl, kad noro trūko anaiptol, ji tiesiog mėgdavo jį vilioti, o kai šis jau atbėgdavo, sulaudavo šaltą petį.
Pavargusi nuo dar vienos žinutės, konfliktų, pažadų, kuriuos buvo paprasčiau užrašyti ant sniego nei įvykdyti, 2021-aisiais padėjau tašką. Nuėjau į terapiją, pradėjau dirbti nuotoliu ir, pagaliau, su dukra atradau daugiau laiko anksčiau net spintos stalčiaus nebūčiau atidariusi.
Kai jį palikau, tikėjau, kad viskas žygis į istoriją, spynelė užrakinta. Bet jis, nė kiek nevarginamas lietuviškų skandinavų šalčio, atkuto: ėmė mane vėl kariauti. Po pusės metų, kai jam buvo sunkiau nei studentui vardadienį po egzamino, nusprendžiau duosiu dar vieną šansą. Kad pamatyčiau jo norą, pasiūliau pagyventi kartu. Pasitarėm, sutaupėm šiek tiek eurų ir įsigijom viską, ko reikia mažai šeimai.
Iš pradžių buvau laiminga pagaliau trys po vienu stogu! Bet 2025-ųjų vasarį, vieną vakarą užmigti nepavyko: jausmas buvo kaip prieš egzaminą, kai žinai, kad kažko neperskaitei. Paėmiau jo telefoną, o ten O gi perliukai iš riboto pokalbio. Nebuvo, kad būčiau ieškojusi būtent jos, bet kai paspaudžiau, tiesiog akimirką pasijutau laabai lietuviškai pilvas susisuko, nuotaika kaip per lietingą Sekminę.
Draugavosi per žinutes jau kelis mėnesius, ir svarbiausia meldė susitikti. Po to, pasirodo, du mėnesiai iki kraustymosi į bendrus namus, per klasiokų susitikimą, jis su ja šoko visą naktį, palydėjo iki durų ir prašė bučinio (žinoma, ji atsisakė). Savo geriausiam draugui rašė, kad ji nepasiekiama svajonė, o aš jo šeima ir meilė. Bet smūgis buvo jo laiškas iš 2024-ųjų gruodžio. Tokių man, aišku, nerašė.
Rašė, kad jo mokyklos metai buvo gražiausi dėl jos, kad iš 3000 naktų daugiau nei 2000 galvojo apie ją. Kad būtų norėjęs būti pora, daryti viską kaip tikra pora uosti jos kaklą, matyti drabužius ant grindų, mylėtis O viso to nebuvo, nes pasirinko būti šalia manęs ir mūsų dukros.
Perskaičius man kalenosi dantys, šaltis ėjo kiaurai, jaučiausi vien tik atsarginis variantas. Pavargau net klausytis beveik keturiolikos minučių audio žinučių jų neįstengiau išklausyti. Jį pažadinau vidurnaktį ir liepiau kraustytis. Šviesa buvo kaip kovo rytą šalta ir neišraiškinga.
Sekančias dienas atlikau viską kaip priklauso darbas, pareigos, rūpinausi devynmete dukra, o jis tapo tarsi robotas. Jis atsiprašinėjo, pradėjo terapiją, aš atleidau. Nusprendėm bandyti iš naujo. Daug dalykų išsiaiškinom, kai kas tikrai pagerėjo. Bet faktas viduje liko žaizdos. Pasitikėjimas savimi išgaravo kaip vanduo iš kibiro per karščiausią lietuvišką vasarą. Veidrodyje save matyti sunku atrodo, tarsi ten nebe ta pati moteris.
Dabar einame į pasimatymus labiau nei bet kada smagu, bet viduje jaučiu, kad kažkas neveikia. Gal tai nebe pasitikėjimas, gal tiesiog baimė. Negaliu susigrąžinti to nuostabaus vidinio laužo, o jis lyg ir net nepastebi, kad trūksta ugnies. Nors gyvename kartu, beveik nesiginčijame, o jei kas įvyksta iškart pasikalbam. Bet tai neberamina lyg dūmas nuo degtuko, kuris užsidega tik pusvalandžiui.
Dabar stabili, rūpestinga, netgi juokinga šeima, bet vis tiek jaučiu tą tuštumą savy dešimt metų liepsnojau, o dabar jau metai kaip nieko. Jaučiuosi pasimetusi.
Jis dirba kaip bites: ambicijos, tikslai, rūpinasi dukryte, pasakoja jai istorijas, žaidžia, kviečia išeiti pasivaikščioti, pralinksmina ir dovanoja laiko kartu. Dalinamės ir išlaidomis, ir milžiniškom papildomom sąskaitom, kai norisi palepinti save. Bet vietoj laimės jaučiuosi lyg lakstanti tarp lietuviškų trobų, o saulė kaip niekaip nežada pasirodyti.
