Šiandien man sukanka 26 metai.
Žmona Eglė vis kartoja, kad turiu problemą, kurią nenoriu pripažinti.
Ji tai sako nuolat, kai išeinu iš darbo arba kai mane atleidžia.
Sako, jog nenormalu, kad ilgiausiai išdirbau vos šešis mėnesius.
Ir ji teisė.
Kartais išbūnu mėnesį, kartais vos penkiolika dienų, o kartais net neištveriu iki bandomojo laikotarpio pabaigos.
Dirbau visko tiek pastatų priežiūros darbus, tiek valymą, tiek miestų gatvių šlavimą, tualetų plovimą, tiek prekių nešiojimą sandėliuose.
Pradžioje visada būnu entuziastingas, bet po kelių dienų visa tai ima slėgti ir kūną, ir galvą.
Bet tai ne tik nuovargis.
Gėda.
Baigiau tik vienuolika klasių daugiau į mokyklą taip ir negrįžau.
Kai gaunu liemenę, šluotą ar kibirą, visada jaučiuosi svetimas.
Stebiu kitus kolegas jie susitaikę, ramiai atlieka darbą, nesiskundžia o aš viduje vis galvoju, kad tai negali būti mano gyvenimas.
Ir pradedu vėluoti, atidirbu atmestinai, vis ieškau priežasčių neateiti.
Kol vieną dieną pakviečia į biurą ir sako, kad daugiau nereikės ateiti.
Eglė nesupranta.
Ji jau ketverius metus dirba parduotuvėje.
Uždirba nedaug, bet bent jau stabiliai.
Kiekvieną mėnesį žino, kiek gaus į rankas apie 680 eurų.
Kaskart grįžtu namo be darbo, ji žiūri į mane su pykčiu ir nuovargiu.
Sako: Ne darbas kaltas, tu pats.
Tu neištveri nieko. O aš vis sakau, kad tie darbai ne man, kad esu sukurtas kažkam daugiau, kad nesu gimęs šluoti tualetus visą gyvenimą.
Tuomet ji dar labiau supyksta.
Reikalauja, kad baigčiau mokyklą, mokyčiausi kažko, įgyčiau kvalifikaciją.
Sako, niekas manęs nesamdys didesniems darbams, jei net diplomo neturiu.
Aš vis žadu, kad tai padarysiu, bet mėnesiai slenka, o nieko nesikeičia.
Vis randu pasiteisinimų nėra pinigų, nėra laiko, padarysiu vėliau.
Tiesa ta, kad bijau sugrįžti į mokyklą jau būdamas suaugęs, sėdėti šalia jaunesnių, jaustis atsilikusiu.
Namie visa tai jau tapo rutina.
Ginčijamės dėl tų pačių dalykų.
Eglė sako, jog gyvenu vien svajonėmis gražiai šneku, bet nieko nedarau.
O aš kaltinu ją tuo, kad ji susitaikė su gyvenimu, priprato tik išgyventi, o ne gyventi.
Kartais vienas kitam rėkiame, kartais nesikalbam dienų dienas.
Aš vėl išeinu ieškoti darbo su sulankstyta CV kišenėje ir grįžtu nusivylęs, kai pasako mes jums paskambinsime.
Sunkiausia, kad tikrai svajoju.
Svajoju apie savo verslą, kur nereiktų priklausyti nuo kitų, kur nereiktų gėdytis uniformos.
Norėčiau keltis anksti ne tam, kad klausyčiau kitų nurodymų, o tam, kad daryčiau tai, kas mano.
Bet svajonės nemoka nuomos ir neužtikrina, kad liktų ką valgyti.
Eglė man tai primena kasdien.
Gal iš tiesų turiu problemą, kurios nenoriu pripažinti?
O gal tiesiog turiu teisę svajoti apie kažką daugiau?
