Klausyk, pasakosiu tau savo istoriją taip, kaip ją pasakočiau artimiausiai draugei, nes ji vis dar skaudi. Kai buvau dar visai jaunutė, sutikau vaikiną tikra širdžių ėdiką, tą mūsų lietuvišką Don Juaną, vardu Mantas Grigaitis. Iš pradžių jis buvo nuostabus: žarstė komplimentus, elgėsi kaip tobulas vyras, nešė mane ant rankų, žadėjo žvaigždes iš dangaus. Žinau, kad skamba banaliai, bet tąkart tikrai tikėjau, kad čia mano žmogus. Bet kai tik gavo, ko norėjo, dingo kaip į vandenį. Paliko mane su sudaužyta širdimi. Tada dar nesupratau, kokias pasekmes visa tai paliks.
Kai sužinojau, kad laukiuosi, nežinojau, nei kur galvą dėti. Pirmas kelias savaites apie tai net su niekuo nekalbėjau, vien slapta verkdavau užsidariusi kambaryje. Buvo jau ketvirtas mėnuo, ir supratau ilgai nepavyks nuslėpti. Prisiruošiau sunkiai, bet visgi pasakiau mamai Aldonai. Mama, reikia pripažinti, išsigando labai ir, žinoma, tuoj pat viską papasakojo tėčiui Rimantui. Jo reakcija buvo kaip šaltas dušas: tik kaltinimai, žodžiai kaip peiliai, jokio supratimo ar palaikymo.
Tėvai, išsigandę, kad kaimynai sužinos, kad visa giminė juoksis, pradėjo spausti mane, kad pasidaryčiau abortą. Mano ašaros ir maldavimai jų nepalietė. Jiems viskas buvo apie pavardę, apie šeimos vardą. Galiausiai pasidaviau jų spaudimui, nors širdis plyšo iš skausmo. Po to dienų dienas tik verkiau ir meldžiau Dievo atleidimo. Jaučiausi išdavusi savo vaiką. Gyvenimas tarsi sustojo rodėsi, kad pati norėčiau dingti iš šio pasaulio. Tėvai buvo šalti kaip akmenys, net nepriėjo apkabinti. Jiems tik tiek rūpėjo kaip jiems pavyks išsaugoti gerą vardą.
Negalėjau ilgiau gyventi po jų stogu, todėl po poros metų palikau namus. Baigiau Vytauto Didžiojo universitetą, įgijau gerą specialybę, susikūriau nepriklausomą gyvenimą, karjerą ir galiausiai leidau sau pasidžiaugti materialine sėkme, kokios niekada neįsivaizdavau: butas Vilniuje, kelionės po Europą, euras sąskaitoje kapsi.
Bet štai vieno dalyko negalėjau nusipirkti už jokius pinigus šeimos. Esu viską pasiekusi, rodos, galėčiau rinktis bet ką, bet tapti mama man taip ir nebuvo lemta. Susipažinau su vyrais, buvau gavusi ir vedybų pasiūlymų bet kai tik jie sužinodavo mano istoriją, kad negaliu turėti vaikų, visi išsisklaidydavo. Ir kaskart kaltinau tėvus. Niekad neatleidau jiems už tai, kad atėmė iš manęs motinystės viltį. Nenorėjau nei jų matyti, nei girdėti. Net kai tėčiui smogė širdies infarktas, o mama prašė padėti, nei karto negrįžau. Jie mane išdavė, išdavė kaip žmogų ir kaip savo vaiką.
Kad šiek tiek nuraminčiau sąžinę, kas mėnesį pervedu tėvams keletą šimtų eurų. Tiek, kad patys badauti netektų. Bet širdyje tikiu, kad tėvai turėtų ne naikinti savo vaiko pasaulį, o stovėti šalia, kai labiausiai to reikia. Gaila, kad mano mama ir tėtis iki šiol nesuprato, kiek blogio padarėO viską pasakoju tau, nes galbūt esi vienintelis žmogus, kuris nevertins, o išklausys. Vieną vakarą, žiūrėdama pro savo langą į žaižaruojančias Vilniaus šviesas, supratau: visas gyvenimas yra ilgas kelias į vidinį atleidimą. Atleidimą sau kad neišdrįsau kovoti stipriau dėl savo vaiko. Tėvams kad buvo tokie, kokie galėjo būti, išmarginti baimių ir senų laikų šešėlių. Galbūt niekada neturėsiu šeimos, kurią slapta piešiau savo galvoje, bet turiu kitą dovaną galimybę uždegti šviesą kitų, klumpančių į panašią tamsą, pasaulyje.
Nuo šiol pakeliui namo dažniau sustoju, kai pamatau verkiančią paauglę, arba kai visi kiti skuba pro šalį. Rašau laiškus moterims, kurios bijo būti išgirstos net pačios savęs, ir spaudžiu jų rankas tyliose, bet labai drąsiose akimirkose. Kaskart tai darydama pajuntu nedidelį, drungną šilumos lašą viduje tarsi kažkas visgi pradeda taisytis.
Ir žinai ką? Gal gyvenimo pilnatvė visai ne vaikų juokas žiemą ar šeimos nuotraukos ant šaldytuvo. Gal viskas telpa į nepretenzingą atjautą: į ranką, kurią laikai svetimam, kai esi pats skaudus, bet vis tiek gebi mylėti. Ir kai užmiegu vakarais, nebesapnuoju nei Manto, nei žlugusių svajonių. Sapnuoju save pagaliau ramią, stiprią ir jau nebe vienišą, nes jaučiu: galiausiai radau savo vietą po saule.
