Man 41 metai, esu vedęs savo žmoną nuo dvidešimt dvejų. Prieš kelis mėnesius galvoje kilo mintis, kurios niekada nebūčiau drįsęs ištarti garsiai: man visada atrodė, jog nebuvau įsimylėjęs jos taip, kaip žmonės kalba apie meilę. Vieną paprastą vakarą, sėdėdamas svetainėje ir žiūrėdamas televiziją, staiga susimąsčiau, kodėl niekada nejutau to, ką kitos moterys vadina drugeliais pilve, saldaus nerimo, noro bėgti ir apkabinti mylimą žmogų. Mintys sukosi, ir viskas pradėjo aiškėti.
Augau sudėtingoje šeimoje. Tėvas daug gėrė, grįždavo namo girtas, leisdavo pinigus alkoholiui, keldavo rūpesčių. Mama dirbo valytoja, kad papildytų šeimos pajamas ir nuo tėvo nepriklausytų. Vaikystėje viskas sukosi apie barnius, nuovargį ir nuolatinę įtampą. Paauglystėje mano vienintelis troškimas buvo pabėgti iš tokių namų, turėti savo kampą, ramiai miegoti ir nebegirdėti šauksmų rytais. Meilės nesvajojau tik norėjau ištrūkti.
Kai susipažinau su žmona, man buvo 22, o ji dešimt metų vyresnė už mane. Vos pravėrė duris į mano gyvenimą, po mėnesio jau kalbėjo, kad norėtų gyventi kartu, kad padės man, kad su manimi sieja rimtus ketinimus. Nesėdėjau ir nesvarsčiau, ar ją myliu tai atrodė proga pabėgti iš namų ir pradėti naują gyvenimą. Skubiai priėmiau jos pasiūlymą, susikroviau daiktus ir išėjau. Nebuvo daug minčių, nebuvo gilių abejonių tik nenugalimas noras palikti praeitį.
Negaliu sakyti, kad gyvenu blogai. Ji gera žmona darbšti, atsakinga. Visada turėjome maisto, būsto nuoma buvo apmokama, vėliau įsigijome savo namus už litus. Mūsų vaikus ji myli ir rūpinasi viskuo. Niekada neturėjau įtarimų dėl neištikimybės ar rimtų pykčių. Iš šalies mūsų santuoka atrodo ideali. Ir būtent tas idealas dar labiau mane glumina atrodo, lyg neturiu priežasties jausti keistą tuštumą viduje.
Jaučiu meilę jai. Gerbiu ją. Esu dėkingas už daug ką. Ji man suteikė ramybę, stabilumą. Tačiau žvelgdamas atgal suprantu, kad niekada nejaučiau to aistros, kurią aprašo kiti niekada nebuvo didžiulės pavydo bangos, baimės ją prarasti, džiugesio laukiant, kol ji sugrįš namo. Mano meilė labiau įprotis, partnerystė, pripažinimas bet ne ugnis.
Negalvoju apie išsiskyrimą. Nepaieškau kito žmogaus. Nenoriu sugriauti šeimos. Tiesiog svarstau tai, ko dar niekada nesu sau leidęs pripažinti: galbūt tai, ką visus tuos metus vadinau meile, iš tiesų buvo poreikis, saugumas ir noras pabėgti iš sunkios vaikystės. Dabar, būdamas 41, su suaugusiais vaikais ir gerai sutvarkytu namu, jau matau viską aiškiau.
Kartais jaučiuosi kaltas už tas mintis. Sakau sau: Kaip drįsti abejoti tai, kas tau suteikė stabilumą? Tačiau tuo pačiu suprantu, jog svarbu būti atviram sau. Gal mano meilės supratimas kitoks. Gal prieš įsimylėdamas, pirmiausia išmokau išgyventi. Nežinau. Bet žinau, kad ši mintis pažadino daug senų jausmų, kuriuos nešiojau nuo tada, kai buvau mažas berniukas ir norėjau tik pabėgti iš savo šeimos.
Ką jūs darytumėte mano vietoje?
Laukiu patarimo O aš pats supratau, kad reikia priimti save su visomis savo patirtimis ir kad kartais ramybė yra didesnė dovana nei aistra.
