Man dabar 46-eri, ir jei pažvelgtum į mano gyvenimą iš šalies, tikriausiai sakytum, kad viskas kaip ir gerai. Ištekėjau gana jauna, 24-erių, už darbštaus ir atsakingo vyro Viliaus. Gimė du vaikai, vienas po kito: pirmiausia dukra Rūta, kai man buvo 26-eri, paskui sūnus Matas, kai suėjo 28-eri. Nutraukiau mokslus VU, nes tvarkaraščiai visiškai nesutapo su mažų vaikų režimu, o ir aplink visi kartojo bus dar laiko, mokslo niekas nepavogs. Šeimoje niekada nebuvo jokių didelių dramų ar audrų. Viskas vyko taip, kaip priklauso.
Metų metais rutina buvo vis ta pati: atsikeliu anksčiau už visus, užkaitinu avižinę košę, paruošiu sumuštinius, sudedu daiktus, išbėgu į darbą. Vakare grįžtu laiku, pasirūpinu reikalais namie: vakarienė, skalbimas, truputis tvarkos. Savaitgaliais šeimos pasisėdėjimai prie stalo, gimtadieniai kaime pas tėvus, privalomi aplankymai. Visada buvau ta, kuriai rūpi jei kažkam kažko trūkdavo, sprendimus rasdavau aš. Jei kažkam prireikdavo pagalbos, visada esu šalia. Nesusimąstydavau, ar norėčiau kažko kitaip.
Vilius nebuvo blogas vyras. Vakarieniaudavom kartu, pasižiūrėdavom TV, eidavom miegoti. Nebuvo nei labai švelnus, nei šaltas toks, kaip daug lietuvių vyrų: nekliudo, bet ir neapkabina. Kalbėdavom daugiausiai apie sąskaitas, vaikus, būtinus darbus.
Vieną paprastą antradienį po darbo atsisėdau svetainėje. Namas tylus, niekam manęs nereikėjo. Supratau, kad neturiu ką veikti ne todėl, kad viskas tvarkoj, o todėl, jog pirmąkart per daugelį metų niekam nebuvau reikalinga. Apsižvalgiau ir supratau, kad tiek metų laikiusi šiuos namus, nebežinau, kas aš juose pati.
Tą dieną išsiėmiau stalčių, kur laikiau visokius popierius, radau senus diplomus, pažymėjimus, nebaigtus kursus, senus sąsiuvinius su pasiliktais projektais kai bus laiko. Pavartau nuotraukas, kai buvau vien Rūta dar prieš tapdama žmona, prieš tapdama mama, prieš tampant ta, kuri viską išsprendžia. Nejaučiau nostalgijos, buvo keisčiau: lyg būčiau viską padariusi kaip reikia, bet niekad nepaklaususi savęs, ar to iš tikro norėjau.
Tada pastebėjau, kad dalykai, kuriuos laikiau savaime suprantamais, iš tiesų žeidė. Kad niekas nepaklausia, kaip man sekasi. Kad ir kiek būčiau pavargusi, sprendimus rasti turiu aš. Jei Vilius nori nelankyti giminės, visi supranta, o jei aš nenoriu vis tiek važiuojam. Mano nuomonė egzistuoja, bet nesvarbi. Jokių rėkimų ar nesantaikų, bet nėra ir vietos man.
Vieną vakarą per vakarienę užsiminiau, kad vėl norėčiau gilinti žinias ar bent pasimokyti kažko naujo. Vilius nustebo: O kam dabar? Sakė ne iš blogos valios, tiesiog kaip žmogus, kuriam neaišku, kam keisti tai, kas veikia. Vaikai tilėjo. Niekas nesiginčijo, niekas nedraudė. Bet supratau, kad mano vaidmuo toks aiškus, jog išeiti iš jo nesava.
Nesu išsiskyrusi, neišvažiavau, nesusikroviau lagamino, nepadariau drastiškų sprendimų. Tačiau pagaliau nebe meluoju sau. Suvokiau, kad daugiau nei dvidešimt metų gyvenau taip, kad palaikyčiau struktūrą, kurioje aš esu naudinga, bet niekad nesijaučiau pagrindine veikėja.
Kaip po viso to žmogus atsigauti net nežinau.
