Tiksliai ir aiškiai: man nereikia vyro, kurį turėčiau tempti su savimi!
Mano vardas yra Eglė Staškevičiūtė, gyvenu Kėdainiuose, kur sriaunioji Nevėžis vingiuoja per miestą. Su Justinu esame kartu beveik trejus metus, o pastaruosius metus dalijamės stogu virš galvos. Pažįstu jo šeimą, jis — mano. Pavasarį abu radome naujus darbus, kurie įkvėpė mus kurti drąsius planus: kalbėjome apie vestuves, vaiką, ateitį, kuri atrodė tokia artima ir tikra. Tačiau viskas sugriuvo vieną juodą birželio pradžios dieną, kai Justinas neteko dalies savo gyvenimo. Jo mama mirė — netikėtai, negailestingai. Grįždamas iš darbo, ji krito tiesiog gatvėje nuo širdies smūgio ir mirė pakeliui į ligoninę. Smūgis buvo didžiulis, skausmas — nepakenčiamas visai šeimai.
Nepalikau Justino nė akimirkai. Jis — vyras, kurį myliu, su kuriuo nusprendžiau sieti savo gyvenimą. Likau šalia, dalijausi jo bemiegėmis naktimis, šluostėdama jo skruostais riedančias ašaras, tyliai kentėjau, kol jis slopino skausmą alkoholiu, vieną po kitos tuštindamas stikliukus. Spaudžiau jam ranką, kol jis krito į nevilties bedugnę, kur nebuvo jokios šviesos. Net ir tuomet, kai jis mane atstūmė, šaukdamas, kad nenori, jog matyčiau jo silpnumą, aš likau. Negalėjau jo palikti vieno tame pragare. Jis buvo visas mano pasaulis, ir aš buvau pasirengusi nešti jo skausmą kartu su juo.
Bet mėnesiai bėga, o Justinas lieka toks pat – palūžęs, pasimetęs. Jis užsidarė tarp keturių sienų, atsiskyrė nuo pasaulio. Nesusitinka su draugais, dienomis nešneka su manimi nė žodžio. Ką bedaryčiau, siūlau išeiti, pasiblaškyti, gyventi toliau – jis atsisako, žvelgia tuščiu žvilgsniu ir tyli. Dienas leidžia namuose, žvelgdamas į vieną tašką, nieko nedarydamas. Jis netgi pasiėmė neapmokamas atostogas, rizikuodamas prarasti darbą visam laikui. Nežinau, kaip ištraukti jį iš šios duobės. Suprantu, koks tai praradimas – netekti mamos, bet atrodo, tarsi jis būtų miręs kartu su ja. Kai bandau paaiškinti, kad gyvenimas tęsiasi, kad reikia kovoti dėl gyvųjų, jis meta man: „Esi bejausmė, ciniška!“ Galbūt jis teisus, bet negaliu negalvoti apie kitus dalykus.
Kas, jei tai ne mūsų išbandymų pabaiga? Gyvenimas juk negailestingas – prieš akis laukia nauji sunkumai, nauji smūgiai. Jei su kiekvienu tokiu sielvartu jis vis lūš kaip sausa šaka, kaip mes susitvarkysime? Jei visada reikės būti ta, kuri viską tempia ant savęs, tiesiog neištversiu. Ir nenoriu tokios likimo! Noriu vyro šalia – stipraus, patikimo, su kuriuo galėsime dalytis sunkumais lygiomis dalimis, o ne to, kurį turėčiau vilkėti su savimi kaip sunkią naštą. Pavargau būti jo atrama, jo gelbėjimo ratu, kai jis skęsta savo jūroje ašarų ir net nebando išplaukti.
Bijau pripažinti tai net artimiausiems. Kas, jei jie mane pasmerks, pavadins šalta, beširde? Įsivaizduoju, kaip draugės žiūrės su priekaištu: „Jo mama mirė, o tu galvoji apie save!“ Bet aš nesu akmeninė – taip pat kenčiu, taip pat verkiu naktimis, žvelgdama į tą svetimą, prarastą žmogų, kuriuo tapo mano Justinas. Kur dingo tas vaikinas, kuris juokėsi su manimi, kūrė planus, svajojo apie mūsų ateitį? Jo nebėra, ir nežinau, ar kada nors sugrįš. Baisu – baisu prarasti mūsų meilę, baisu likti su juo tokiu, baisu palikti ir paskui gailėtis.
Nenoriu jo palikti bėdoje, bet nebegaliu būti jo aukle. Kiekvieną dieną matau, kaip jis gesina, ir jaučiu, kaip gęstu pati. Darbas, namai, jo tylėjimas — viskas slegia mane kaip betono plokštė. Svajojau apie šeimą, apie laimę, o gavau tai — nesibaigiantį liūdesį ir vienatvę dviese. Kaip man išgelbėti mūsų meilę? Kaip jį ištraukti iš šio liūno? Ar galbūt metas gelbėtis pačiai? Nežinau, ką daryti. Širdis plyšta tarp gailesčio jam ir troškimo gyventi savo gyvenimą. Prašau, patarkite – kaip man grąžinti jam gyvenimą arba rasti jėgų išeiti, jei jis nebetas, kuriuo mylėjau? Esu prarajos pakraštyje, ir man reikia šviesos, kad ištrūkčiau.
