Aš užauginau nedėkingus tinginius — ir dabar nežinau, kaip su tuo gyventi
Pasiekiau tą ribą, kai norisi iš kvaršos rėkti: „Kur aš klydau? Už ką man visa tai?“ Mano vaikams dabar 11 ir 15 metų — sūnui ir dukrai. Ne tik, kad pavargau — esu išsekusi. Jie neklauso, nerespektuoja, reikalauja ir manipuliuoja. O aš, vieniša motina, ant kurios viskas laikosi, jau nebevėluoju. Nei psichiškai, nei fiziškai.
Jau beveik dešimtmetį viena tempiu šią šeimą. Kai Austėjai buvo ketveri, o Liukui — vieneri, jų tėvas išvyko į užsienį „užsidirbti“ ir… dingo kaip į vandenį įmestas. Vėliau išgirdau gandus: jis gyvena Latvijoje, turi naują žmoną, vaikus ir, žinoma, mums nelaisvas. Skyrybas tvirtinau nuotoliniu būdu. Nuo tada jis neskambino, nerašė, nedomėjosi, kaip auga jo vaikai.
Austėja viską prisimena. Ir kaip tėvas išėjo, ir kaip mama naktimis verkdavo. Ji į jį užsirietus iki gyvo kaulo. O Liukas tėvą žino tik iš nuotraukų. Kartais klausia: „Mama, o jis kada nors sugrįš?“ — akyse tiek vilties, kad širdį suspaudžia.
Bet skaudžiausia tai, kad dabar, po tiek metų, įdėjusi į juos viską, matau, kaip jie virsta žmonėmis, kurių niekada nesvajojau užauginti. Austėja įžūli. Įtarčiau, kad rūko — kambarys nuolat dvokia, drabužiai kvepia, o ji tik ranka mosuoja: „Tai klasės draugai, nuo jų ir kvapas“. Į mokyklą eina kas antrą dieną, mokytojų pastabų nepriima. Prašymai padėti namuose baigiasi histerijomis ar fraze: „Kodėl aš turiu?!“
Sūnus kol jaunesnis, bet žiūrėdamas į sesę perima elgesį. Atsisako daryti namų darbus, pyksta, erzisi. Net šiukšles išnešti be dejavimo — ir tai problema. Mokykloje pažymiai staiga nukrito. Mokytojai skundžiasi, kad tapo letas, į pastabas nereaguoja, pamokas praleidžia.
Dirbu dviem darbais. Grįžtu namo be jėgų, o čia — rietenos, šauksmai, betvarkė. Suprantu: paauglystė, hormonai, savęs paieškos… Bet ir man yra riba. Jie reikalauja tik technikos, traškučių, eurų, pramogų. Visko gausu. O pagalba? O pagarba?
Žinot, gėda pripažinti, bet aš juos išlepiau. Kai buvo maži, stengiausi kompensuoti tėčio nebuvimą. Pirkau tai, ko negalėjau sau leisti. Leisdavau su jais kiekvieną minutę. O jie priprato, kad mama visada čia, mama viską duos, mama viską išspręs. Dabar reikalauja kaip savaime suprantamo dalyko. O jei negauna — grasina. Neseniai Austėja, kai pakėliau balsą, pasakė: „Dar kartą taip sušauksi — paskambinsiu į vaikų teisių apsaugą. Tegul pažiūri, kaip čia gyveni“. Aš jai: „Jei tave į globos namą išveš — kas tau mokės už telefoną ir pirks traškučius?“ O ji: „Ten gal ir geriau bus nei su tavimi“.
Tą akimirką širdis sustojo. Vaikas, kurį auginau meilėje, skausme, bemiegėmis naktimis, sako tokius žodžius… Tą vakarą užsirakinau vonioje ir verkiau. Nežinau, ką daryti. Rėkti — beprasmiška. Kalbėti — neklauso. Fizinis smurtas — ne variantas, net užuomina sukviečia grasinimus kreiptis į institucijas. Viena prieš du paauglius, kurie jau laiko save suaugusiais ir nepriklausomais.
Bet jie vis dar vaikai. Mano vaikai. Nenoriu prarasti ryšio. Nenoriu, kad užaugtų egoistais, nemokančiais nei mylėti, nei gerbti. Aš gi ne amžina. O jei rytoj susirgsiu? Ar išvyksiu? Kas virs, skalbs, rūpinsis?
Žinau, kad dabar skaitantieji galite mane teisti. „Pati kalt
