Visos draugės jau įsitaisė savo gyvenime — net buvęs rado sau porą. O aš — viena, metai iš metų.
Man trisdešimt. Ir, tiesą sakant, tai toli gražu ne laimingiausias mano gyvenimo etapas. Metai bėga, o aš vis dar negaliu ištrūkti iš vienatvės rato. Jau beveik penkeri metai, kai išsiskyrėme su vyru. Atrodytų, kad amžinybė praėjo, bet aš vis viena.
Kartais pagalvoju, kad geriausi metai praslydo pro pirštus. Nesutinku jų glaudžiantis prie mylimo žmogaus, ne šeimos pusryčių triukšme, ne vaikų juokais — o tyloje, kur girdisi tik mano nerimastingų minčių tiksėjimas. Paradoksas, bet universitete buvau ta — fakulteto gražuolė, apsupta gerbėjų. Tada atrodė, kad partnerio pasirinkimas — tik skonio reikalas. O dabar? Neliko net buvusio šešėlio.
Mano buvę gerbėjai seniai apsigyveno — kažkas jau augina du vaikus. Net tos merginos, kurias kadaise laikiau „neįspūdingomis“, seniai ištekėjusios ir skelbia šeimos nuotraukas iš atostogų. O aš? Tarsi užstrigau kažkur tarp „dar ne per vėlu“ ir „jau niekam nereikalinga“.
Draugių liko nedaug. Vienos paskendusios vaikų šokių užsiėmimuose ir būreliuose, kitos — nuolatinėse pokalbėse apie vyrus, namų ruošą ir remontą. Mūsų pasauliuose vis mažiau bendro, ir kiekvienas susitikimas daro mus vis svetimesnėmis. Gimtadieniais kviečia iš mandagumo, o aš einu — nes nėra kur kitur eiti.
Bandžiau. Rimtai bandžiau. Nusipirkau sporto klubo abonementą — galvojau, gal ten kas nors susipažins. Tikėjausi, kad treniruokliai — ne tik sveikatai, bet ir naujiems pažintims. Deja. Geriausiu atveju — priverstina šypsena prieš veidrodį.
Tada nusprendžiau į drąsų žingsnį — užsiregistravau pažinčių svetainėje. Galvojau, kiek galima bijoti? Gal vis dėlto problema manyje? Bet ir ten laukė nusivylimas. Dauguma — vyrai, ieškantys trumpalaikių pramogų. Arba tie, kurie aiškiai tikėjosi, kad pavaišinsiu juos kavinėje. Arba… kvietė „į kavą“ jau pirmoje žinutėje. Tiesiogumas? Ne. Grubumas ir visiškas pagarbos trūkumas.
O jei ir atsirasdavo kas nors padoraus, į susitikimą ateidavo žmogus, neturintis nieko bendra su nuotrauka anketoje. Nei veidu, nei protu, nei amžiumi. Pradėjau bijoti tų susitikimų. Norėjau vyro — lygaus, brandaus. O ne dar vieno vaikelio, kuriam reikia auklės, o ne partnerės.
Taip praleidau trejus metus. Kartais atrodydavo — geriau būčiau neišsiskirsčiusi. Nors žinau: tada buvo sunku, ir išsiskirti turėjome priežasčių. Bet jis, mano buvęs, susitvarkė gyvenimą. Jauna žmona, greit taps tėvu. O aš — tyla. Tuštuma. Pavydas, kurio gėdinuosi. Ir skausmas. Nes vis dar nieko neradau, o savo nereikalingumo jausmas tapo mano pastoviu fonu.
Jaučiu, kaip mano kompleksai mane smaugia. Nebejaučiu, kad verta esu meilės. Verčiu žemyn akis, pamatydama laimingas poras. Jaučiuosi užkeikta. Ir niekas negali nuimti to vienatvės užkeikimo.
Nežinau, ką daryti. Kaip ištrūkti iš šito rato? Kaip vėl patikėti, kad aš — ne viena iš daugelio, bet ta, kurią galima mylėti? Kad dar ne viskas prarasta?
Gal turite patarimų… Nes man jau nebeliko nei jėgų, nei vilties.
