Man 47, bet jaučiuosi kaip išsekusi. Kaip ir dauguma moterų, dirbu ne vieną, o dvi pamainas – pirmą darbe, antrą namuose. Nešu viską ant savo pečių: vaikus, namūkius, tėvus, begales rūpesčių. Stengiuosi būti tvirta, šypsotis, bet ateina momentas, kai tiesiog nebelieka jėgų. Jautiesi jauna, bet jau beveik kaip senė. Viduje – tuščuma. Lyg degtų vidus. Kaip sakoma – sudegau.
Kartais galvoju: gal pensionas ir ne veltui išrastas? Bet kodėl jis taip vėlai? Ir kaip iš jo išgyventi, jei net nuo algos vos galą su galu suduriu, o pailsėti norėtųsi jau dabar…
Esu skaitęs straipsnius apie moteris, kurios “atranda save” pensijoje: keliauja, mokosi kalbų, užsiima sportu, susiranda draugų, hobius, net meilę. Bet iš kur jos ima tų jėgų? Neįsivaizduoju.
Man 47. Turiu nuostabią šeimą – du sūnus. Bet nieko nebenoriu. Tiesiog ne. Nežaviuosi rytu, neplanuoju, nesvajoju. Ryte vienintelė mintis – kaip išgyventi iki vakaro. Gal tai vėlyvos motinystės pasekmė. Pirmą gimdžiau 35-erių, antrą – 39-erių. Dabar vienam devyneri, kitam – paauglys. O aš jaučiuosi senai.
Ryte skubu: pusryčiai, mokyklos reikmenys, kuprinės patikrinimas, o paskais – darbas. Dirbu pardavimuose – skambučiai, susitikimai, sutartys, nuolatinis bendravimas. Net baigiasi darbo diena – aš vis tiek nedirbu: visada prie telefono, nes bijau praleisti pelningą klientą. Gali paskambinti vakare, devynią, dešimt – ir aš atsiliepsiu, nes… o gal kas?
Tada namų reikalai: namų darbai, skalbiniai, vakarienė, rytojaus drabužiai, mokyklos pokalbiai, kur kasdien – dešimt naujų žinučių. Kažkas kažką pamiršo, kažkas reikalauja pinigų, kažkas organizuoja išvyką. Viskas ant manęs.
Nepamenu, kada paskutinį kartą gerai pailsėjau. Turiu atostogas – dvi savaites per metus. Bet jos išeina į sąvartyno tvarkymą: kažką sutvarkyti, kažką išspręsti, kažkam padėti. Grįžtu į darbą dar labiau pavargusi nei prieš jas.
Turiu vyrą. Ir jis stengiasi, tikrai. Jis ne iš tų, kurie gulėdamas žiūri televizorių. Padeda – ir namuose, ir su vaikais. Bet iš esmės tai neišgelbsti. Nes vis tiek aš ta, kuri turi viską galvoje. Kuri viską prisimena. Kuri viduje nešioja sąrašą su šimtu “rytojui” punktų.
O galvoje – tik nerimas. Pavargau. Ir pinigų neužtenka. Nesame skurdūs, bet ir ne turtingi. Vidutinė šeima. Neapie Šveicarijos kurortus svajojam. Net išvažiuoti prie ežero kartu atrodo kaip prabanga. Viskas brangu. Viskas per jėgas.
Laiko sau nebelieka. Dar yra senstantys tėvai. Jie negali pasiūlyti vaikų – sveikata neleidžia. Stengiuosi jiems padėti, kai pavyksta. Viduje – kaltės jausmas. Atrodo, kad visiems reikalinga, bet savęs nebeliko. Beje, kartais tėvai atrodo žvalesni už mane. Stengiuosi jiems nerodyti, kaip sunku. Apsimetu, šypsauBet kartais pajaučiu, kad jei nenustosiu, tai vieną dieną tiesiog išsilysiu lyg lemputė.
