Jis ieškojo man dėmių, apsimestinai rūpindamasis – kol galiausiai padaviau skyrybų prašymą.
Iš pradžių rimtai galvojau, kad problema manyje. Kad gimiau kažkokia ne ta – nerangi, nebeponi, nevyki. O jis… jis tiesiog tai pastebėdavo, rūpinosi, norėjo, kad taptų geriau. Bet praėjo dveji metai, ir staiga lyg uždanga nukrito nuo akių: supratau – problema ne manyje. Tai jis, mano pats vyras, tarsi su didinamuoju stiklu kasdien žvalgėsi, prie ko prisikabinti. Ir visa tai darė, tartum „mano labui“.
Jis tvirtino, kad man tokias pastabas sako dėl mano laimės. Sakė, jei ne jis, tai kas nors kitas būtinai atkreips dėmesį į mano trūkumus, bet tada bus dar skaudžiau. O jis – artimas žmogus, todėl jo žodžius reikia priimti kaip pagalbą. Patogu, ar ne?
Pirmoji jo „rekomendacija“ buvo mano eisena – ji, pasirodo, buvo nerangi, o laikysena liekava. Tai buvo pasakyta lyg juokais, su šypsena. Bet aš – jautri – priėmiau tai kaip nuosprendį. Pradėjau ieškoti būdų save taisyti, užsirašiau į plaukimo, paskui – į sportinių šokių pamokas. Viskas tam, kad taptų grakštesnė. Man tai atrodė svarbu.
Praėjo mėnesiai, aš pradėjau pastebėti pokyčius, net kolegos darbe pradėjo sakyti, kad tarsi sužydau. O jis? Jis tiesiog abejingai linktelėjo. Tarė: „Na, šaunu. Tęsk.“ Jokio pripažinimo, jokios šilumos, lyg tai būtų savaime suprantama.
Tada jis surado naują „problemą“: mano balsą. „Per skardus“, „rąsto ausis“, „kaip pradinių klasių mokytojos“. Ir vėl – viskas juokais, su pusiau šypsena. Man buvo skaudu. Pradėjau vengti pokalbių telefonu, tyliau kalbėti su kolegomis. O paskui užsirašiau į vokalo pamokas, kad kaip nors „pataisyčiau“ balsą. Mokytoja tik rankomis plojosi: „Mergyt, tau viskas su balsu gerai. Kas tau tokį nesąmonę pasakė?“ Bet man jau atrodė, kad aš kaltas, kad su manimi kažkas negerai. Viską, ką jis sakė, priimdavau kaip gryną tiesą.
O tada pajudėjo ratu: mano skruostai „per pilni“, makiažas „pigiškas“, nors aš vos dažausi. Jis skųsdavosi dėl visko: kaip gaminu, kaip dedu skalbinius, kaip juokiuosi… Viskas šioje moteryje, kurią jis, lyg ir „mylėjo“, keldavo jo kritiką. Kai pabandžiau su juo pasikalbėti, tiesiogiai paklausiau, kodėl jis taip elgiasi – gal jis tiesiog nori ištrūkti, jis siaubingai įsižeidė: „Kaip tu drįsti?! Aš gi tik tau gero noriu!“
Bet žinot, net mano priešai nekalbėjo taip šlykštiai apie mane, kaip tas žmogus, kuris save vadino mano vyru. O kai kartą atsakydama pasakiau, kad jis pats priaugo svorio ir galėtų pasidomėti savimi – jis nutilo, užakėjo, o paskiau piktai prašnibždėjo: „Tikrai to iš tavęs nesitikėjau.“
Ir tada supratau: jis nori tik vieno – aukos, paklusnios ir amžinai įsiskolinęs dėl to, kad ją, tokią „netobulą“, išvis kas nors įsimylėjo. O aš – ne auka. Aš nebenoriu taisytis, atsiprašinėti, priderinti save prie jo standartų. Aš noriu gyventi. Kvėpuoti.
Padaviau skyrybų prašymą. Vyras iki šiol vaikštinėja, savyje virinasi, nepasakęs nė žodžio. Bet tai jau nesvarbu. Svarbiausia – aš vėl jaučiu, kad galiu būti savimi. Ir man to pakanka.
