Kartais geriau išsiskirti laiku, nei dešimtmečius kamuoti vienas kitą ir gadinti artimųjų gyvenimus. Bet mano tėvai pasirinko kitą kelią – laikytis santuokos dėl „padorumo“ ir „vaikų“, nors tie vaikai jau triuškeinasi ant trečio dešimtmečio. Ir ką gavome? Jie ne tik vienas kitą traukia į duobę, bet ir mane, savo suaugusią dukrą, seniai įtraukė į savo nesibaigiantį šeimos pragarą.
Nuo mažens stebėjau jų bartis. Iš pradžių smulkius – dėl indų, televizoriaus, nekeepto kepsnio. Po to viskas virto rėksmais, abipusiais kaltinimais, durų trankymu. Taikydavosi tarsi nieko nebuvo nutikę, bet nuosėdas likdavo. Ir taip sukosi ratu – kaip pasenusioje dramoje, kurioje, atrodo, esu ne pagrindinė herojė, bet kažkodėl visada esu ant scenos.
Kai užaugau, jie pradėjo mane naudoti kaip vertėją. „Papasakok tėčiui, kad nustotų gert“, „Perduok mamai, kad nereikėtų rėkti“. Buvau tarpininkė, skydas, raudojimo paltas. Kiekvienas ant manęs išliejavo savo pykčius, o aš galų gale jaučiausi kaip išspaustas citrinas. Atrodydavo, kad tik aš esu atsakinga, kad jų santuoka bent kažkaip laikytųsi.
Svajojau išvykti. Ir išvykau – įstojau į universitetą kitoje lietuviškoje sostinėje – Kaune. Ne dėl diplomo, o dėl tylos, laisvės, erdvės be amžinų priekaištų. Nemėjau grįžti namo. Juk tai buvo ne namai, o nuolatinė kaltinimų scena. Mama tvirtino, kad esu tokia pat be charakterio kaip tėtis. Tėtis – kad histeriška kaip motina. O aš tiesiog norėjau gyventi.
Laikui bėgant susikūriau savo šeimą. Ištekėjau, pagimdžiau vaiką. Atrodė, kad prasidėjo naujas gyvenimo skyrius. Bet tėvai liko savo įtemptame sąjungoje. Vietoj to, kad išsiskirstų, jie kabinosi prie įpročio. O aš likau tarp jų. Tik dabar – su vaikišku vežimėliu vienoje rankoje ir telefonu su mamų verksmais kitoje.
„Atvažiuok! Motina vėl surengė sceną!“ – rėkia tėtis.
„Tavo tėvelis vėl prisigėrė, nenuošliaužia nuo sofos, gelbėk!“ – šnabžda į ausį mama.
O jei neatvažiuoju – įsižeidimas, priekaištai: „Pamiršai mus! Tu gi mūsų duktė! Kaip gali?!“
O namuose tuo metu – mano vyras su pavargusiu žvilgsniu. Jis vis labiau užsisklendžia. Sako, kad jaučiasi svetimas savo pačio šeimoje. Kad aš visą laiką kažkur, bet tik ne šalia. Kad su tokiu gyvenimu jis negali būti laimingas. Ir aš suprantu, kad jį prarandu. Prarandu tai, ką taip sunku buvo sukurti. Juk mano nuolatinės išvykos ir pokalbiai su tėvais naktimis prieš sieną – tai ne norma. Tai griūtis.
Bandžiau su jais pasikalbėti:
– Išsiskirkite jau! Jūs ne gyvenate, o kančiojate! Tai gi ne šeima!
Bet atsakymas – baimė ir išsisukinėjimai:
– Dalintis butu? Ko tu! Kam to reikia senatvėje?!
– Kaimynai iš juokų mirs! Mūsų amžiuje skiriamasi – gėda!
Bet skųstis man – ne gėda. Naudotis mano gyvenimu kaip nemokama psichologo paslauga – ne gėdinga. Mama reikalauja paramos. Tėtis reikalauja užuojautos. O man jau nebėra kur pabėgti.
Pavargau būti tiltu, kuriuo jie žengia, tik kad patys galutinai nenukristų. Man 32 metai. Aš – suaugusi moteris, turinti vyrą, sūnų ir teisę į savo laimę. Bet man neleidžia gyventi. Mano tėvai mane naudoja kaip pateisinimą tęsti savo apsimestinę šeimą.
Nežinau, ką daryti. Jei atsitrauksiu – būsiu žiauri duktė. Jei liksiu – prarasčiau vyrą. O pats baisiausia – pavirsiu tokia pačia moterimi kaip mano mama: nelaiminga, amžinai įsižeidusi, kabinanti prie santuokos iš baimės likti vienai.
Gal kas nors žino – kaip ištrūkti iš šio voratinklio, neišardžius visko aplink? Man tikrai reikia patarimo. Kol dar nėra per vėlu…
