Šiandien parašysiu apie tai, kas mane taip giliai įskaudino. „Kol tau nesukaks aštuoniolika, duosiu pinigų – nedaug, maistui, drabužiams, užteks. O po to – sau, Gabija. Nežinau, kaip klostysis tavo gyvenimas, bet nenoriu, kad būtum tokia pati kaip mes su tėvu“, – tai pasakė mano mama, Laima, tokiu tonu, tarsi tai būtų didžiulė malonė. Aš stovėjau lyg perkirsta žaibu, negalėdama patikėti, kad mano pačios motina tai sako. Tai po gimtadienio aš jų nebebūsiu? Ir ką reiškia „tokia pati kaip jie“? Aš ir taip nenoriu būti panaši į savo tėvus, kurie, atrodo, pamiršo, ką reiškia būti šeima. Tačiau tie žodžiai mane taip sužeidė, kad iki šiol negaliu atsitiesti.
Man šešiolika, ir visada žinojau, kad su tėvais santykiai nėra idealūs. Mama ir tėtis, Gediminas, gyvena savo gyvenimą, o aš – savo. Jie nėra blogi žmonės, bet, kaip tai pasakyti, nelabai atsakingi. Tėtis kartu dirba, kartu sėdi namie, dingęs garaže su draugais. Mama visada užsiėmusi – arba turguje prekiauja, arba su kaimynėmis pletka. Nuo mažens pripratau rūpintis savimi pati: viršiu, valau, mokausi penketais, kad įstóch į universitetą. Bet niekada nesu galvoję, kad jie taip atvirai duos suprasti: po aštuoniolikos jų gyvenime manęs nebeliks.
Visa tai prasidėjo praėjusią savaitę, kai paprašiau mamės pinigų naujiems sportbačiams. Senieji jau visiškai subyrėję, o mokykloje netrukus bėgimo varžybos – nenoriu savęs gėdinti. Ji pažvelgė į mane lyg į elgetą ir pasakė: „Gabija, tu jau didelė, galėtum pati užsidirbti. Aš juk duodu tau maistui.“ Duoda? Tai keli šimtai eurų per savaitę, kurių vos užtenka autobusui ir bandelei mokyklos valgykloje! Pabandžiau paaiškinti, kad sportbatai – ne prabanga, bet ji pertraukė: „Iki aštuoniolikos padėsiu, o po to – išsisukinėk kaip nori. Mes su tėčiu tau ne bankas.“ Vos neužgniaužiau pykčio. Ne bankas? O kas tada? Tėvai, kurie turėtų paremti, o ne laikmatį užsukti savo rūpesčiui?
Nuvykau į savo kambarį ir verkiau pusę nakties. Ne dėl sportbačių, o dėl to, kaip šaltai tai skambėjo. Visada stengiausi nebūti našta. Niekada neprašiau nereikalingų dalykų, nerėkiau, nereikalavau madingų drabužių kaip mano klasės draugės. Svajojau, kad įstosiu į universitetą, susirasiu darbą, tapsiu savarankiška. Bet maniau, kad turėsiu šeimą, kuri bus šalia, net jei klysiu. O dabar kas? Mama aiškiai pasakė: po aštuoniolikos aš viena. Ir tas „nepasidaryk kaip mes“ – ką ji norėjo pasakyti? Kad tapsiu tokia pat neatsakinga kaip jie? Ar kad turėčiau pamiršti šeimą, kaip pamiršo jie?
Bandžiau pasikalbėti su tėčiu, tikėdamasi, kad jis mane palaikys. Bet jis tik pečiais patraukė: „Gabij, mama teisi. Mes tave maitiname, aprengiame, o toliau – tavo gyvenimas.“ Mano gyvenimas? O kur jų gyvenimas manoje? Kur jų pagalba, kai naktimis ruošiuosi egzaminams? Kur jų pasididžiavimas, kai atnešu diplomus? Jie net neklausia, kaip sekasi, o dabar dar ir šis ultimatumas. Jaučiuosi lyg būčiau išbraukta iš šeimos sąrašo iš anksto.
Papasakojau apie tai savo draugei. Ji išklausė ir pasakė: „Gabij, jie tiesiog bijo, kad kabinėsi prie jų. Įrodyk, kad esi geresnė.“ Geresnė? Aš ir taip stengiuosi! Mokausi, pašaliniu darbu užsidirbu, taupau kompiuteriui. Bet man šešiolika – negaliu per vieną dieną suaugti ir išspręsti visų problemų. Ir nenoriu nieko įrodinėti tėvams, kurie mane mato našta. Noriu, kad jie būtų šalia, kad galėčiau ateiti, jei bus baisu ar sunku. O vietoj to jie man nustato galiojimo datą.
Dabar galvoju, ką daryti. Dalyje manęs norisi išeiti iš namų iškart – išsinuomoti kambarį, susirasti darbą, parodyti jiems, kad susitvarkysiu. Bet žinau, kad tai kol kas nerealu. Turiu mokyklą, egzaminus, negaliu visko mesti. Kita dalis nori pasikalbėti su mama, paaiškinti, kaip skauda. Bet bijau, kad ji vėl pasakys kažką panašaus į „nesikabink“. Ir baisiausia – pradėjau abejoti savimi. O jei išties tapsiu tokia kaip jie? O jei nesugebėsiu, ir visas mano gyvenimas bus toks pats – be atramos, be šilumos?
Nusprendžiau, kad neleisiu jų žodžiams sulaužyti manęs. Mokysiuosi, dirbsiu, kūsiu savo ateitį. Bet ne dėl jų, o dėl savęs. Nenoriu būti tokia kaip mano tėvai – ne todėl, kad jie „blogi“, o todėl, kad tikiu šeima, kurioje žmonės vieni kitus paremia, o ne kelia sąlygas. Kai turėsiu savo vaikus, niekada jiem nesakysiu: „Po aštuoniolikos – savarankiškai“. Būsiu šalia, net jei klys, net jei jiems bus trisdešimt. Nes šeima – ne bankas, kuris užsidaro pagal tvarkaraštį.
Kol kas tiesiog bandau pergyventi tuos žodžius. Nusipirkau sportbačius iš savo santaupų – ne tokius, kokius norėjau, bet vis dėlto. Bėgu parke, įsijungiu muziką ir galvoju: susitvarkysiu. Ne tam, kad įrodyčiau mamai su tėvu, o kad įrodyčiau sau. Bet kažkur giliai širdyje vis dar skauda. Tikiuosi, kad kartą jie supras, ką prarado. O aš surasiu žmonių, kurie bus mano tikra šeima – ne kraujo, bet širdies.
