Per ilgai gyvenau kitų svajonėmis… Dabar noriu rinktis save.
Kartais žmogus atsibunda vidury kasdienybės ir staiga suvokia, kad svetimi balsai jo galvoje skambėjo garsiau nei jo paties. Taip atsitiko ir man. Mano vardas Gabija, man keturiasdešimt penkeri, gyvenu Klaipėdoje, ir, kad ir koks banalus tai skambėtų, tik dabar supratau, kad beveik pusę amžiaus gyvenau pagal svetimas taisykles. Ne savo. Ir skausmas nuo to – sunkus, nykus, neišnykstantis.
Neseniai susitikau su mokyklos draugė Danute. Nematėmės beveik dešimt metų, ir ta susitikimas tapo akmeniu, numetusiu mane į gilų apmąstymą. Kalbėjomės ilgai – apie gyvenimą, vaikus, nusivylimus. Ir staiga išgirdau save – moterį, gyvenančią ne taip, kaip ji nori, o taip, kaip jai liepė. Ir tai jai nebetenkina.
Viskas prasidėjo dar vaikystėje. Mano tėvai – dorovingi, griežti, užsispyrę – visada žinojo geriau, kas man tinka. Jie nuspręsdavo už mane: su kuo draugauti, kur mokytis, ką veikti, ką klausyti. Svajojau tapti teisininke, bet mama su tėvu tvirtino, kad filologija man tiks geriau, ir vieną dieną, be mano žinios, užpildė mano dokumentus universitetui.
Įstojau. Ir tada žingsnis po žingsnio ėjau svetimu keliu. Mokėsiu be įkvėpimo, be noro. Laikiau egzaminus, nesuprasdama, kam man visa tai. Bet tėvai didžiavosi. Buvau „protinga duktė su aukštuoju išsilavinimu“.
Darbą man taip pat surado jie – paprastoje mokykloje lietuvių kalbos mokytoja. Drebedavau vien nuo minties, kad visą gyvenimą aiškinsiu kabučių taisykles vaikams, kurie į mane žiūri tuščia žvilgsniu. Bet nuėjau. Nes visada ėjau ten, kur liepė.
O tada atsirado Andrius. Mokytojas kūno kultūros. Padarė pasiūlymą, ir aš… sutikau. Ne todėl, kad mylėjau, o todėl, kad norėjau pabėgti nuo tėvų globos. Mačiau jame galimybę tapti laisva. Bet kokia klaidinga buvau. Tiesiog pakeičiau vieną narvelį kitu.
Su Andriumi gyvenimas buvo sunkus. Jis buvo šiurkštus, despotiškas, nekentė prieštaravimų. Jam aš buvau tik tarnaitė, virėja, moteris pagal poreikį. Visi mano bandymai kalbėti apie jausmus, pagarbą, laisvę – jis išjuokdavo. Kentėjau. Nes nežinojau, kaip nekentėti. Nes nuo vaikystės buvau išmokyta – tylėk, neprieštarauk, prisitaikyk.
Vienintelė mano šviesa buvo duktė. Ji buvo mano išganymas, mano atokvėpis. Daviau jai viską, ko pati neturėjau: švelnumą, palaikymą, pasirinkimo laisvę. Auklėjau ją su mintimi: tik nepakartok mano klaidų. Kai ji buvo septintoje klasėje, pradėjau slėpti pinigus nuo Andriaus, kad ateityje suteikčiau jai šansą.
Po devintos klasės išsiunčiau ją mokytis į Airiją. Tai nebuvo lengva. Dirbdavau papildomus darbus, naktimis siuvau, sau visko atsisakydavau, bet svarbiausia – ji mokėsi, tobulėjo, gyveno. Dabar ji – vienos Dublino universiteto studentė. Ji stipri, protinga, savarankiška. Ir sakau jai: lik ten, gyvenk taip, kaip tu nori. Už tai iškęsiau viską.
Man padėjo mano močiutė – vienintelis žmogus, kuris mane tikrai suprato. Ji neturėjo vaikų, ir ji tapo mano tylaus angelu-sergėtoja.
O dabar… dabar stoviu prieš veidrodį ir pirmą kartą per keturiasdešimt penkerius metus klausiu savęs: Ko NORI AŠ? Ne mano tėvai. Ne mano vyras. Ne visuomenė. Aš.
Ir aš žinau atsakymą. Aš noriu laisvės. Noriu gyventi tyloje, skaityti mylimas knygas, dirbti ten, kur jaučiuosi rami, o ne ten, kur liepė. Noriu vėl siūti gobelenus, kaip seniau. Noriu išsinuomoti butą, išeiti nuo Andriaus, pradėti viską iš naujo. Nenoriu būti šešėliu svetimoje gyvenime.
Dabar ieškau darbo. Žvalgausi po nuomos skelbimus. Lėtai, bet tvirtai keliu kelią link naujos savęs. Nebebūsiu auka. Neleisiu daugiau niekam diktuoti, kaip man gyventi. Gal ir vėlai, bet renkuosi save. O jei kas nors paklaus – ar gailiuosi? Taip. Gailiuosi. Bet ne dėl to, kad noriu išeiti. O dėl to, kad neišėjau anksčiau.
