Man reikia vyro savaitgaliui, o ne gyvenimui – jau per gerai įsitaisiau. Tokią atvirą poziciją dėsto 52 metų moteris.
„Mums jau metas gyventi kartu.“ – „Kam?“ – „Kaip kam? Juk esame suaugę žmonės.“ – „Būtent todėl ir nesuprantu – kam.“ Jei kas trisdešimties metų būtų pasakęs, kad sulaukus penkiasdešimt dvejų teks gintis nuo vyrų, kurie atkakliai mėgins persikraustyti pas mane gyventi, būčiau pagalvojusi, kad gyvenimas galutinai išėjo iš proto. Jaunystėje viskas buvo atvirkščiai. Tuomet vyrai bijojo įsipareigojimų, bendro buities ir pokalbių apie ateitį. Dabar gi dedasi kažkas nepaprasto. Vos vyras su manimi pabūna mėnesį kitą, jam staiga kyla keista mintis: sujungti šaldytuvus, biudžetus, butus, problemas, nešvarias kojines ir visus kitus bendro gyvenimo džiaugsmus. Įdomiausia net ne tai. Įdomiausia, kad nė vienas iš jų taip ir nesugebėjo aiškiai paaiškinti, kam to reikia būtent man.
Esu Ona, man penkiasdešimt dveji. Išsiskyrusi jau penkiolika metų. Turiu suaugusią dukrą, nuosavą butą, darbą, drauges, atostogas du kartus per metus ir stebėtinai ramų gyvenimą. Vakarais galiu valgyti ledus tiesiai iš kibiro ir žiūrėti serialus iki antros nakties. Savaitgaliais galiu miegoti iki pietų. Galiu palikti puodelį ant stalo ir neklausyti paskaitos apie netvarką. Galiu negaminti barščių, jei nesinori gaminti barščių. O svarbiausia – niekas nestovi virš galvos su klausimu: „O ką mes šiandien vakarienei?“
Problema ta, kad vyrai kažkodėl mano savarankiškumą laiko laikinu nesusipratimu, kurį būtina skubiai ištaisyti savo buvimu. Iš pradžių jie žavisi. Sako, kokia aš nepriklausoma, įdomi, savarankiška. O paskui praeina kelios savaitės, ir paaiškėja, kad jų susižavėjimas turėjo slapčiausią tikslą. Jie nuoširdžiai tikėjosi, kad šis savarankiškumas vieną dieną pradės dirbti jiems.
Pirmasis pavojaus skambutis suskambo su Vytautu. Vytautui buvo penkiasdešimt aštuoneri, atrodė padoriai, pasakodavo protingus dalykus apie keliones ir net mokėjo restorane naudotis servetėlėmis, o tai po penkiasdešimties jau galima laikyti rimtu privalumu. Susitikinėjome apie mėnesį. Viskas buvo gerai. kinas, pasivaikščiojimai, kavinės, išvykos į pajūrį. O paskui vieną vakarą jis pasakė frazę, nuo kurios aš kavos puodelį vėl pastačiau ant lėkštutės.
„Klausyk, o galėtum po darbo užvažiuoti pas mane?“
„Kam?“
„Na, ką nors pagaminti.“
Net paklausiau dar kartą.
„Ką pagaminti?“
„Vakarienę.“
Kaip paaiškėjo, Vytautas pavargo gyventi vienas. Ne, ne morališkai. Fiziškai. Jį slėgė šaldytuvas, kuris nepasipildydavo savaime. Jį liūdino viryklė, kuri nevirdavo barščių be pašalinės pagalbos. Jį neramino skalbimo mašina, kuri kažkodėl reikalavo žmogaus dalyvavimo. Kažkuriuo metu supratau, kad vyras nuoširdžiai laiko santykius savotišku buitinių paslaugų perdavimu išorės rangovui.
„Vytautai, o kodėl pats nepasigaminsi?“
Jis pažvelgė į mane taip, lyg būčiau pasiūliusi jam pačiam atlikti širdies operaciją.
„Na, tu gi moteris.“
Pribloškiamas argumentas. Trumpas. Talpus. Iš karto uždaro visus klausimus. Ypač jei negalvoji.
Po Vytauto buvo Saulius. Sauliui buvo penkiasdešimt penkeri. Saulius mėgo skųstis mergkaukėmis moterimis. Tai buvo jo mėgstamiausias pomėgis. Bet kuri pokalbio tema po septynių minučių nukrypdavo į pasakojimą, kaip jį bandė išnaudoti dėl pinigų. Ypač juokingai tai skambėjo iš žmogaus, kuris važinėjo mašina senesne už kai kuriuos studentus ir prie prekybos centro kasos perskaičiuodavo smulkius pinigus.
Šeštojo pasimatymo metu Saulius nusprendė pakviesti mane namo.
„Ateik šeštadienį.“
„Gerai.“
„Tik pakeliui nupirk maisto produktų.“
„Kokių?“
„Na, vakarienei.“
„Tu nori, kad aš atvežčiau maisto produktų?“
„Taip.“
„O ką tu padarysi?“
„Aš tave pasitiksiu.“
Vis dar manau, kad šis žmogus buvo neįvertintas genijus. Nes sugalvoti pasimatymą, per kurį moteris perka produktus, juos atveža, pagamina vakarienę ir dar paskui dėkoja už pakvietimą, sugeba toli gražu ne kiekvienas.
„Sauliau, o pinigai už produktus?“
„O kam?“
„Kaip tai?“
„Juk tu turi darbą.“
Tada supratau, kad žodį „merkantilumas“ jis vartoja tik kalbėdamas apie kitus žmones.
Po tokių istorijų pradėjau pastebėti dėsningumą. Vyrams patiko mano butas. Jiems patiko jame tvarka. Jiems patiko, kad visada turiu maisto, švarių rankšluosčių, šviežių paklodžių ir veikiančią santechniką. Jiems patiko mano gyvenimas. Bet kažkodėl dauguma jų buvo įsitikinę, kad prasidėjus santykiams aš turiu išplėsti šią paslaugą ir pradėti aptarnauti dar ir juos.
Juokingiausias pasirodė Aurimas. Aurimas labai greitai prabilo apie bendrą gyvenimą. Be to, darė tai su žmogaus, ką tik radusio būdą žymiai sumažinti išlaidas, entuziazmu.
„Įsivaizduoji, kaip naudinga gyventi kartu.“
Kai vyras pradeda pokalbį žodžiu „naudinga“, mano amžiaus moterims jau norisi išsitraukti skaičiuotuvą.
„Kokia prasme?“
„Vienas šaldytuvas. Vienas internetas. Vieni komunaliniai mokesčiai. „
„Kam naudinga?“
„Mums.“
Nusišypsojau.
„Aurimai, o dabar kur tu gyveni?“
„Nuomojamame bute. „
„O aš?“
„Savo.“
Štai čia aritmetika staiga pasidarė labai įdomi.
„Tai tu nustosi mokėti nuomą, persikraustysi pas mane, sumažinsi išlaidas ir būsi laimingas?“
„Na, taip. „
„O kur mano nauda?“
Po šio klausimo vyras nutilo. Maždaug dviem minutėms. Buvo matyti, kaip viduje vyksta sudėtingas mąstymo procesas. Toks sudėtingas, kad atsakymo taip ir nesulaukiau.
Juokingiausia nutiko su Algirdu. Jam buvo šešiasdešimt vieneri. Labai padorus žmogus. Labai išauklėtas. Labai pavargęs nuo vienatvės.
„Man sunku vienam. „
Supratingai linktelėjau.
„O man lengva. „
Jis net sutriko.
Nes vyrai paprastai tikisi kitokios reakcijos. Jie tikisi užuojautos. Solidarumo. Bendro ilgesio dėl partnerio nebuvimo. O kai moteris ramiai praneša, kad jai vienai yra gerai, sistema sugenda.
Ir štai čia prieiname prie pagrindinio klausimo, kuris taip erzina daugelį vyrų.
Man tikrai reikia vyro.
Bet ne tam, kad skalbtų jo marškinius.
Ne tam, kad lygintų kelnes.
Ne tam, kad sekmadieniais virtų sriubas.
Ne tam, kad ieškotų jo kojinių po sofa.
Ne tam, kad klausytųsi pasakojimų, kodėl jis pats negali užsirašyti pas gydytoją.
Man reikia vyro bendravimui. Išvykoms. Pasivaikščiojimams. Teatrui. Kelionėms. Geram vakarui. Artumui. Emocijoms. Džiaugsmui. Bet ne registracijai mano virtuvėje.
Vyrai labai įsižeidžia dėl tokios pozicijos. Mane vadino egoiste. Vadino sugadinta. Vadino pernelyg nepriklausoma. Sakė, kad nemoku kurti santykių. Bet kažkodėl niekas taip ir nesugebėjo paaiškinti, kodėl santykiai būtinai turi reikšti papildomą darbą moteriai. Kodėl vyras gauna kompanioną, pašnekovą, meilužę, šeimininkę ir virėją viename asmenyje, o moteris turi laikyti atlygiu patį jo buvimo faktą.
Kartais man atrodo, kad daugelis vyrų tiesiog nespėjo pastebėti, kaip pasikeitė pasaulis. Jie vis dar gyvena pagal taisykles, kurios veikė prieš trisdešimt metų. Tuomet moteriai iš tiesų buvo lengviau sutikti su nepatogia santuoka, nei gyventi vienai. Dabar viskas kitaip. Daugelis mano amžiaus moterų turi darbą, būstą, draugus, vaikai užaugę, paskolos išmokėtos, gyvenimas susitvarkęs. Ir kai atsiranda vyras, kyla labai paprastas klausimas: ar mano gyvenimas taps geresnis?
Jei atsakymas „ne“, tai kam man to reikia?
Todėl taip, sakau atvirai. Man reikia vyro savaitgaliui. Gyvenimui aš jau per gerai įsitaisiau. Ir žinote, kas nuostabiausia? Kiekvieną kartą po šios frazės vyrai kažkodėl įsižeidžia. Nors, jei pagalvotumėte, tai pats sąžiningiausias komplimentas, kokį galima padaryti santykiams. Nes noriu matyti žmogų šalia ne todėl, kad be jo nesusitvarkysiu, o todėl, kad man su juo gera.
O gyventi kartu tam, kad kažkas gautų nemokamą virėją, valytoją ir savo gyvenimo administratorę? Atsiprašau. Šią laisvą vietą aš užpildžiau dar prieš penkiolika metų ir iš naujo atidaryti neketinu.
Psichologo įžvalga. Po 50 metų daugelis moterų pirmą kartą atsiduria situacijoje, kai santykiai nustoja būti būtinybe ir tampa pasirinkimu. Jos jau turi būstą, pajamas, socialinius ryšius ir ankstesnių santuokų patirtį. Todėl pagrindinis klausimas keičiasi iš „kaip nelikti vienai?“ į „ar mano gyvenimas taps geresnis šalia šio žmogaus?“.
Konfliktas kyla todėl, kad dalis vyrų vis dar suvokia bendrą gyvenimą kaip natūralų mainą: vyras duoda savo buvimą, moteris – rūpestį ir buitį. Tačiau šiuolaikinės moterys vis dažniau įvertina tikras naudas ir sąnaudas. Jei santykiai reikalauja daugiau išteklių, nei suteikia džiaugsmo, motyvacija gyventi kartu smarkiai sumažėja.
Pagrindinė išvada paprasta: brandūs santykiai šiandien vis dažniau kuriami ne iš abipusio poreikio, o iš abipusio komforto. Ir jei vienas žmogus gauna patogumą, o kitas – papildomą naštą, tokia sąjunga retai būna ilgalaikė.
