Niekuo nemylėti savo anūko. Kaip išmokti jausti šilumą?
Esu Vytautas Kazlauskas, man šešiasdešimt dveji metai, ir noriu pasidalinti tuo, ką, kaip man atrodė, iš principo negali būti. Tuo, kas iki šiol neleidžia man ramybės. Tuo, ką slėpau savyje, bijodamas smerktų žvilgsnių, bijodamas netekti ryšio su dukra ir… gėdos už save patį.
Mano vienintelė dukra Gabija jau šešeri metai gyvena Anglijo. Ten išvyko mokytis, o vėliau sutiko savo būsimą vyrą – anglą, su kuriuo netrukus susituokė. Deja, negalėjau atvykti į vestuves – ir sveikata neleido, ir su viza buvo problemų, o tiesą pasakius, pinigų taip pat trūko. Ilgai laukėme susitikimo, bet net kai Gabijai gimė sūnus, mano anūkas, iškart atvažiuoti nepavyko – dokumentai, karantinai, tūkstančiai kilometrų atstumo…
Anūką, Domantą (šeimoje jį vadina Dominic), pirmą kartą pamatiau tik po dvejų metų nuo jo gimimo. Įsivaizduokite – pirmas anūkas, ilgai lauktas, kraujas iš kraujo! Kiek kartų svajojau apie šią akimirką – kaip jį pri(si)glausiu, kaip džiaugsmo ašaros riedės, kaip jis smalsiai leidos ranką į mano plaukus, o aš juokiaus ir glostysiu jo mažą galvutę…
Bet realybė pasirodė visai kita. Nuo to momento, kai pirmą kartą apkabinau anūką, jaučiau tik sutrikimą. Šaltį. Tuštumą. Jis siekė į mane rankomis kaip į svetimą, bet mano širdyje nei kilo šilumos, nei sąmojo, nei meilės, apie kurią tiek daug rašo. Stengiausi iš visų jėgų – šypsausi, žaidžiau, kepinau pyragėlius. Bet visa tai buvo mechaniška, be nuoširdumo, be vidinio atgarsio. Jaučiausi lyg vaidinau svetimą vaidmenį svetimoje dramoje.
“Tai praeis,” raminau save. “Juk jis dar mažytis, tereikia daugiau laiko, daugiau bendravimo.” Tačiau dienos bėgo, o niekas nekeitėsi. Likau toks pat šaltas ir sumišęs. Kartais pagavau save dėl baisios minties – o jei tai būtų kaimynės vaikas, elgčiausi lygiai taip pat. Argi galiu būti toks beširdis? Kas su manimi negerai?
Kai dukra su vyru ir sūnumi išvyko atgal į Angliją, pajutau… palengvėjimą. Ir tučtuojau užplūdo didžiulė kaltė. Kaip taip? Juk tai mano anūkas! Mano dukros meilės vaisius. Ar turiu teisę taip jausti? Ašgi svajojau tapti seneliu, mezgiau batelius dar gerokai prieš jo gimimą, vaizdavau, kaip leisiu jam valias, skaitysiu pasakas, eisiu su juo į parką ranką už rankos…
O dabar nežinau, kaip gyventi su šiuo tuštumo jausmu. Nesidrįstu to papasakoti Gabijai – ji tikrai nesupras. Jai tai atrodys kaip išdavystė. Ir kaip tokį dalyką pasakyti? Kad nemylu jos sūnaus, savo anūko? Tiesiog nejaučiu su juo ryšio. Tarsi būtume iš skirtingų pasaulių, o siūlas tarp mūsų kažkur nutrūko, net neprasidėjęs.
O prieš porą dienų ji paskambino ir pranešė, kad gegužės šventėmis vėl atvyks. Jos balsas skambėjo džiaugsmingas, ji prašė sugalvoti, kur nuvyksime pasivaikščioti, sakė, kad Domantas jau šiek tiek moka kalbėti lietuviškai ir man sakys eilėraščius… O aš tik linkčiojau galvą ir jaučiau, kaip širdis grimzta į nerimo bedugnę.
Kaip vėl užsidėti geros senelės kaukę? Kaip apsimesti, kad esu laiminga, kai viduje viskas priešingai? O gal aš tiesiog paseno ir širdis sustingsta? O gal viso to priežastis – kad taip ir nesugebėjau atleisti dukrai už jos išvykimą, už santuoką su užsieniečiu, už naują gyvenimą, kuriame, ko gero, man jau nebeliko vietos?
Nežinau. Tiesiog labai noriu suprasti – ar įmanoma išmokti mylėti savo anūką? Ar šis jausmas turi kilti nuo pat gimimo, eiti iš širdies? Kodėl jo neturiu? Ką darau ne taip? Gal tiesiog netinku šiam vaidmeniui? O gal skausmas dėl atsiskyrimo nuo dukros virto abejingumu jos vaikui?
Kreipiuosi į tuos, kurie yra patyrę ką nors panašaus. Ar buvo atvejų, kai meilė anūkui neatėjo iškart? Ir jei taip – kada ji pagaliau atsibudo? Ką darėte, kad atitirptų šaltis širdyje?
Labai sunku apie tai rašyti. Bet nenoriu likti netikru iki gyvenimo pabaigos. Noriu būti tikras senelis. Noriu mylėti. Noriu jausti. Noriu, kad mano anūkas vieną dieną išdidžiai pasakytų draugams: “Aš turiu senelį. Geriausią ir mylimiausią”. O kol kas nežinau, kaip to pasiekti…
