Aš tapau įkaitimi svetimos santuokos: tėvai reikalauja mano pagalbos, o mano šeima griūva prieš akis
Kartais geriau išsiskirti laiku, nei metus vieni kitus kankinti ir griauti artimųjų gyvenimus. Bet mano tėvai pasirinko kitą kelią — laikytis santuokos dėl „padorumo“ ir „vaikų“, nors tie vaikai jau beveik trisdešimtmečiai. O rezultatas? Jie ne tik traukia vienas kitą į dugną, bet ir mane, suaugusią dukrą, seniai įtraukė į savo nesibaigiantį šeimos pragarą.
Nuo pat vaikystės stebėjau jų barnius. Iš pradžių smulkius — dėl indų, televizoriaus, neprigardo mėsos. Vėliau viskas virto riksmais, abipusiais kaltinimais, durų trankymu. Taikydavosi lyg nieko nebūtų nutikę. Bet nuoskauda visada likdavo. Ir viskas kartojosi ratu — kaip įprastame dramos spektaklyje, kuriame aš, nors ir ne pagrindinė herojė, bet kažkodėl visada esu scenoje.
Suaugus, jie pradėjo mane naudoti kaip vertėją. „Pasakyk tėčiui, kad nustotų gerti“, „Perduok mamai, kad nustotų rėkti“. Buvau tarpininke, skydas, ašarų pagalvė. Kiekvienas išliejavo ant manęs savo pykčius, o galiausiai jaučiausi tiesiog išlupta. Atrodydavo, kad tik aš esu atsakinga už tai, kad jų santuoka bent kažkaip išsilaikytų.
Svajojau išvažiuoti. Ir išvažiavau — įstojau į universitetą kitame mieste. Ne dėl išsilavinimo, ne. Tiesiog norėjosi tylos, laisvės, erdvės be amžinų priekaištų. Nemėgdavau grįžti namo. Juk tai buvo ne namai, o nuolatinė kaltinimų scena. Mama tvirtindavo, kad aš tokia pat be charakterio kaip tėtis. Tėtis — kad aš tokia pat isteriška kaip mama. O aš tiesiog norėjau gyventi.
Laikui bėgant sukūriau savo šeimą. Ištekėjau, pagimdžiau vaiką. Atrodė, kad prasideda naujas gyvenimo etapas. Bet tėvai toliau gyveno savo įtemptame sąjungoje. Užuot išsiskyrę, jie laikėsi už įpročio. O aš likau ta pati tarpininkė. Tik dabar — su vaikišku vežimėliu vienoje rankoje ir telefonu su mamos ašaromis kitoje.
„Atvažiuok! Mama vėl sukėlė skandalą!“ — rėkia tėtis.
„Tavo tėvelis vėl prisigėrė, nė iš sofos nekyla, gelbėk!“ — šnabžda mama į telefoną.
O jei nevažiuoju — užuojauta, priekaištai: „Pamiršai mus! Tu gi mūsų dukra! Kaip gali?!“
O tuo tarpu namie — mano vyras su nuovargiu žvilgsniu. Jis vis dažniau užsisklendžia. Sako, kad jaučiasi svetimas savo šeimoje. Kad aš visada esu kažkur, bet tik ne šalia. Kad su tokiu gyvenimo būdu jis negali būti laimingas. Ir aš suprantu, kad prarandu jį. Prarandu tai, ką su tokiu sunkumu sukūriau. Juk mano nuolatiniai išvykimai ir pokalbiai su tėvais naktimis koridoriuje — tai ne norma. Tai griūtis.
Bandžiau su jais kalbėtis:
— Išsiskirkite pagaliau! Jūs ne gyvenate, o kankinatės! Tai gi ne šeima!
Bet atsakymas — baimė ir išsisukinėjimai:
— Dalintis butu? Ką tu kalbi! Kam to reikties senatvėje?
— Kaimynai pajuoks! Mūsų amžiuje skyrybos — gėda!
Bet skųstis man — ne gėda. Naudotis mano gyvenimu kaip nemokama psichologo paslauga — nedraudžiama. Mama reikalauja palaikymo. Tėtis reikalauja užuojautos. O man jau nėra kur bėgti.
Pavargau būti tiltu, ant kurio jie žengia, tik kad neiškristų visiškai. Man trisdešimt dveji metai. Aš — suaugusi moteris, turinti vyrą, sūnų ir teisę į savo laimę. Bet man neleidžia gyventi. Mano tėvai mane naudoja kaip pateisinimą tęsti savo fiktyvią šeimą.
Nežinau, kaip elgtis. Jei atsitraiksiu — būsiu žiauri dukra. Jei liksiu — prarasčiau vyrą. O pats baisiausia — pavirčiau į tą pačią moterį kaip mano mama: nelaimingą, visada įsižeidusią, besikibBet aš žinau vieną: kartais geriau būti laimingai vienai, nei liekant toksiškuose santykiuose dėl kitų lūkesčių.
