Aš tapau užsienio santuokos įkaitė: tėvai reikalauja mano pagalbos, o mano šeima griūna akivaizdoje.
Kartais geriau išsiskirti laiku, nei dešimtmečius kankinti vienas kitą ir griauti artimųjų gyvenimus. Bet mano tėvai pasirinko kitą kelią – laikytis santuokos dėl „padorumo“ ir „vaikų“, nors tie vaikai jau artėja prie trisdešimtmečių. Rezultatas? Jie ne tik traukia vienas kitą į dugną, bet ir mane, suaugusią dukrą, seniai įtraukė į savo nesibaigiantį šeimos pragarą.
Nuo mažens stebėjau jų barnius. Pradžioje menki – dėl indų, televizoriaus, neikiepsinto mėsos. Vėliau viskas virto rėkimais, abipusiais kaltinimais, durų trankymu. Susitaikydavo lyg niekur nieko. Bet piktas nuosėdis visada likdavo. Ir taip ratu – kaip nudvėstoje dramoje, kurioje aš, nors ir ne pagrindinė herojė, bet kažkodėl visada esu ant scenos.
Suaugus, jie pradėjo mane naudoti kaip vertėją. „Pasakyk tėčiui, kad nustotų gerti“, „Perduok mamai, kad nesišauktų“. Buvau tarpininkė, skydas, raudojimo paltas. Kiekvienas ant manęs išliejavo savo pikčias, o galiausiai jaučiausi kaip išspaustas citrinas. Atrodydavo, kad tik nuo manęs priklauso, ar jų santuoka bent kažkaip išsilaikys.
Svajojau išvykti. Ir išvykau – įstojau į universitetą kitame mieste. Ne dėl mokslo, ne. Tiesiog norėjosi tylos, laisvės, erdvės be amžinų priekaištų. Nemėgdavau grįžti namo. Juk tai buvo ne namai, o nuolatinė kaltinimų scena. Mama tvirtindavo, kad esu toki pat becharakterė kaip tėtis. Tėtis – kad išsikrečiusi kaip mama. O aš tiesiog norėjau gyventi.
Laikui bėgant sukūriau savo šeimą. Ištekėjau, pagimdžiau vaiką. Atrodytų, prasidėjo naujas gyvenimo etapas. Bet tėvai ir toliau gyveno savo įtemptame sąjungoje. Vietoj to, kad išsiskirtų, jie laikėsi įpročio. O aš vis tiek likau tarp jų. Tik dabar – su vaikišku vežimėliu vienoje rankoje ir telefonu su mamos verksmais kitoje.
„Atvažiuok! Mama vėl sukėlė skandalą!“ – rėkia tėtis.
„Tavo tėvelis vėl prisigėrė, nesikelia nuo sofos, gelbėk!“ – šnabžda mama į telefoną.
O jei neatvažiuoju – įsižeidimas, priekaištai: „Pamiršai mus! Tu gi mūsų duktė! Kaip gali?!“
O namuose tuo metu – mano vyras su pavargusiu žvilgsniu. Jis vis dažniau užsidaro. Sako, kad jaučiasi kaip svetimas savo pačio šeimoje. Kad aš visada kažkur, tik ne šalia. Kad su tokiu gyvenimu jis negali būti laimingas. Ir aš suprantu, kad prarandu jį. Prarandu tai, ką su tokiu sunkumu sukūriau. Juk mano nuolatiniai išvykimai ir pokalbiai su tėvais naktimis – tai ne norma. Tai griūtis.
Bandžiau su jais kalbėtis:
– Išsiskirkite jau! Jūs negyvenate, jūs kankinatės! Tai gi ne šeima!
Bet atsakas – baimė ir išsisukinėjimai:
– Dalintis butu? Na ir išdykai! Kam to reikia senatvėje?
– Kaimynai išjuoks! Mūsų amžiuje skyrybos – gėda!
Bet skųstis man – ne gėda. Naudoti mano gyvenimą kaip nemokamą psichoterapiją – ne gėdinga. Mama reikalauja paramos. Tėtis reikalauja užuojautos. O man jau patiBet aš žinau, kad turėsiu imtis drastiškų sprendimų, nes kitaip prarasime viską – tiek aš, tiek jie.
