Jis ieškojo manęs trūkumų, priglaudęs tai prie rūpesčio – kol pagaliau padaviau skyrybų prašymą.
Iš pradžių rimtai manydavau, kad problema yra manyje. Kad esu kažkokia ne tokia – nerangi, nemoteriška, nevyki. O jis… jis tiesiog tai pastebėdavo, rūpinosi, norėjo, kad pagerėčiau. Bet praėjo dveji metai, ir staiga lyg uždanga nukrito nuo akių: supratau – problema ne manyje. Jis, mano pats vyras, lyg su didinamuoju stiklu kasdien ieškodavo, prie ko prisikabinti. Ir viską tai darydavo, tarsi „mano labui“.
Jis tvirtindavo, kad man šiuos pastebėjimus sako dėl mano laimės. Sakydavo, kad jei ne jis, tai kas nors kitas būtinai nurodys į mano trūkumus, bet tada bus dar skaudžiau. O jis – artimas žmogus, tad jo žodžius reikia priimti kaip pagalbą. Patogu, ar ne?
Pirmuoju jo „patarimu“ tapo mano eisena – ji, pasirodo, buvo nerangi, o laikysena ne pati geriausia. Tai buvo pasakyta lyg juokais, su šypsena. Bet aš – jautri – priėmiau tai kaip nuosprendį. Pradėjau ieškoti būdų save pataisyti, užsirašiau į plaukimo treniruotes, paskui – į sportinius šokius. Viskas tam, kad tapti grakštesnė. Man tai atrodė svarbu.
Praėjo mėnesiai, pradėjau pastebėti pokyčius, net kolegos darbe pradėjo sakyti, kad lyg sužydėjau. O jis? Jis tiesiog abejingai linktelėjo. Tarė: „Na, gerai. Tęsk.“ Jokių pripažinimų, jokios šilumos, lyg tai būtų savaime suprantamas dalykas.
Tada jis surado naują „problemą“ – mano balsą. „Per skardus“, „raižo ausis“, „kaip mokytojos pradinukėms“. Ir vėlgi – viskas lyg juokais, su pusiau šypsena. O man buvo skaudu. Pradėjau vengti pokalbių telefonu, tyliau kalbėjau su kolegomis. O paskui užsirašiau į dainavimo pamokas, kad „pataisyčiau“ balsą. Mokytoja tik rankomis suplojo: „Panele, jūsų balsas visiškai normalus. Kas jums tokį nereikalu įkalbėjo?“ Bet man jau atrodė, kad čia aš kalta, kad kažkas su manimi negerai. Viską, ką jis sakė, priimdavau už gryną pinigą.
O tada viskas ėjo kaip pagal nutylėjimą: mano skruostai „per storoki“, makiažas „pigiškas“, nors aš beveik niekuo nesidazau. Jis skundėsi viskuo: kaip valgius gaminu, kaip dėvėtus drabužius susimušu, kaip juokiuosi… Viskas šioje moteryje, kurią jis, anot jo, „myli“, kėlė jo kritiką. Kai bandžiau su juo pasikalbėti, tiesiogiai paklausiau, kodėl jis taip elgiasi – galbūt tiesiog nori išsiskyrti, jis siaubingai įsižeidė: „Kaip tu gali! Aš gi noriu tik tavo gero!“
Bet žinote, net mano priešai nesakė tiek nemalonių dalykų, kiek sakė žmogus, kuris save vadino mano vyru. O kai aš kartą atsakiau, kad jis pats prisirinkęs viršsvorio ir galėtų pagalvoti apie save – jis nutilo, sustirgo, o paskui pšiktelėjo: „Tikrai to iš tavęs nesitikėjau.“
Ir tada supratau: jis nori tik vieno – aukos, paklusnios ir amžinai skolingos už tai, kad jos, tokios „neidealios“, kas nors visiškai mylėjo. O aš – ne auka. Aš nebenoriu taisytis, atsiprašinėti, priderinti save prie jo standartų. Aš noriu gyventi. Kvėpuoti.
Padaviau skyrybų prašymą. Vyras iki šiol vaikšto, rūsyje verkia, nepasako nė žodžio. Bet tai jau nesvarbu. Svarbiausia – aš vėl jaučiu, kad galiu būti savimi. Ir man to užtenka.
