Jis žinojo, kad negali turėti vaikų… ir tylėjo. O aš – kovojau, tikėjau ir prarandau save.
Ši istorija – mano skausmas. Gilus, deginantis, nepraeinantis. Kartu nugyvenome dešimt metų. Visus tuos dešimt metų buvau šalia vyro, kurį laikiau savo ateitimi, savo atrama, savo vaikų tėvu. O pasirodo – jis visą tą laiką melavo. Jis žinojo, kad negali tapti tėvu. Ir tylėjo. Metus bėgau po klinikas, gydytojus, skiepus, viltį ir ašaras. O jis tiesiog žiūrėjo. Ir apsimeta, kad viskas gerai.
Meilė ir Rokas susipažinome dar jaunystėje – mokėmės toje pačioje gimnazijoje Panevėžyje. Po kelerių metų susitikom vėl, susižavėjom, įsimylėjom, pradėjom gyventi kartu. Jis puikiai žinojo, kad svajoju apie namą ir du vaikus. Apie tai kalbėjau jau nuo pirmųjų santykių savaičių. Jis linkčiojo, šypsodavosi, sakydavo, kad ir jis apie tą patį svajoja. O aš, kvaila, tikėjau. Tikėjau, kad radau savąjį.
Vestuvės buvo kuklūs, bet nuoširdūs. Kartu ėmėmės už svajonės: nusipirkti namą. Dirbom kaip pamišę visus metus – be atostogų, be kelionių, be savaitgalių. Nusipirkome nedidelį namuką priemiestyje. Senoką, su palinkusiu tvora ir užžėlusiu kiemu. Bet mes buvom pilni entuziazmo: norėjom viską sutvarkyti, pasodinti sodą, padaryti jaukų lizdelį.
Tada pasakiau, kad nenoriu vilkinti su vaikais. Kad jei lauksime, kol atliksime remontą, įstatysime langus, išklosime takus – gali būti per vėlu. Laikas bėga. Rokas dvejojo, sakė, kad dekretiniu tau bus sunku, o aš vienas neištrauksiu. Bet aš užsispyriau. Jis sutiko. Matyt todėl, kad suprato – vistiek nepasakys tiesos.
Pirmus metus – nieko. Antrus – vėl nieko. Nubėgau po gydytojus. Tyrimai, analizės, gydymai. Man sakė: viskas tvarkoje. Truputį pataisyti hormonus – ir galima ramiai pastoti. Stengiausi. Gyvenau pagal laikrodį: kada valgyti, kada gerti tabletes, kada ovuliacija. O galiausiai – tuštuma. Kiekvieną vėlavimą laukiau kaip stebuklo. Kiekvieną savaitę – ašaros.
Maldavau Roko eiti pasitikrintis. Jis atsitiesdavo: „Man viskas gerai. Aš vyras, man tokių problemų negali būti.“ Bet galiausiai nuvyko. Vienas. Be manęs. Atnešė popierių su antspaudu: „Sveikas“. Aš patikėjau. O kuo dar galėjau pasitikėti?
Bandėme. Ieškojau geriausių specialistų. Svarstėme apie IVF. Tada jis pradėjo spausti: „Tai nenatūralu. Aš nenoriu. Geriau įvaikinkime.“ Bet aš svajojau apie savąjį, kraujo. Kad būtų mano bruožai. Mano kraujas. Mano širdis. Jis vis atsisakydavo, o aš – kovojau.
Ir štai, po devynerių mūsų bendro gyvenimo metų, kai jau namas buvo sutvarkytas, kai atrodė, kad viskas jau paruošta – trūko tik vaikų, radau naują kliniką Klaipėdoje. Užsirašėm abu. Žinojau: reikia iš naujo atlikti visus tyrimus. Užsispyriau. Jis priešinosi. Mašinoje, pakeliui, susipykom. Rėkiau, reikalavau pasakyti tiesą, kas su juo negerai. Jis tylėjo.
Ir tada, gydytojo kabinete, kai jau nebetvarkiau ašarų ir verkiau tiesiog vizito metu, jis iškvėpė:
– Aš negaliu turėti vaikų. Žinojau nuo pat pradžių.
Pasaulis sukrėtė. Netikėjau. Rėkiau. Žiūrėjau į jo akis ir nesupratau – kaip jis galėjo. Kaip galėjo žiūrėti, kaip aš kiekvieną mėnesį laukiu, tikiu, gydausi, verkiu, gyvenu ta viltimi… ir tylėti. Ne vieną mėnesį. Metus.
Tai buvo išdavystė. Sunkesnė nei bet koks neištikimas. Jis ne tik apgavo mane – jis pavogė iš manęs metus. Pačius svarbiausius. Derlingiausius. Neatleidau. Ir neketinu. Kitą dieną susirinkau daiktus ir išvažiavau. IšreišPaskutinį kartą jo balsą išgirdau pro uždarytas duris, kai jis vėl bandėmo išginti, bet aš tiesiog išėjau, neatsukusi galvos.
