Skirtis — tai ne gėda. Gėda — gyventi nelaimėje.
— Net nepagalvok skirtis! Tai visai giminėms gėdinga! — beveik rėkė į telefoną mano mama. Kaskart, kai girdėdavau tuos žodžius, viduje viskas suspaudėsi. Nesupratau, apie kokią gėdą ji kalba. Kur čia ta gėda — tame, kad nebenoriu būti nelaiminga? Ar tam, kad mano svajonės nesipildė?
Mama vis kartodavo tą patį: „Mūsų šeimoje niekas nesiskiria ir nesiskirs! Jei ištekėjai — gyvenk! Tu jį pasirinkai, dabar kentėk!“ Sesuo linktelėdavo sutikdama: „Visi taip gyvena. Visi turi problemų. Svarbiausia — negėdyk giminės!“ O aš jau nebegalėjau. Nebe norėjau kęsti. Pavargau.
Taip, jie teisūs viename — tai buvo mano pasirinkimas. Tik mano. Prieš penkis metus ištekėjau už Dominyko — vyro, į kurį įsimylėjau iki galvos svaigimo. Man rodėsi, kad jis — būtent tas, ko ieškojau. Geras, šeimyniškas, su geru humoro jausmu. Tikėjau, kad žiūrime į tą pačią pusę. Tačiau labai greit iliuzijos subyrėjo.
Jau po vienerių metų nuo vestuvių supratau — klydau. Jis pasirodė ne geras, o vaikiškas. Ne šeimyniškas, o tingus. Ne ramus, o abejingas viskam, išskyrus alų ir sporto perlaidas. Vakarais — sofa, telefonas, alaus skardinė. Viena ir ta pati rutina. Iš pradžių bandžiau tai matyti kaip stabilumą, jaukumą. Bet paskui supratau: jam tiesiog niekas neįdomu, jis nieko nesieks.
Jis laikė mane keturiose sienose, neleisdavo bendrauti su draugėmis, išeiti be jo. Galvojau — pavydi, myli. Dabar suprantu — jam taip buvo patogiau. Aš visada namie, visada po ranka, visada paslaugi. Padek, atnešk, sutvarkyk, išvirtuk.
Kažkada žavėjausi juo kaip profesionalu, tvirta asmenybe. Dabar aišku — jis paprastas tinginys, kuriam tiesiog tingėjudėti į priekį. Nė karto nepabandė tobulinti savo įgūdžių, kelti kvalifikaciją. Lengviau niūkšti, skųstis, kaltinti viršininką.
Iš pradžių bandžiau pakeisti situaciją. Kalbėjau, įkvepiau, siūliau. Paskui supratau — atbulom rankom. Jis neišgirsta, nenori, nemato prasmės. Skandalai, įžūlumai, tyla. Viskas ratu. Kai jau nusprendžiau skirtis, sužinojau, kad laukiuosi.
Laikinai jis pasikeitė — įsidarbino kitur, tapo dėmesingesnis. Tikėjau, kad dar galima viską išgelbėti. Bet greitai viskas grįžo į senas vėžes. O aš likau su kūdikiu, uždarose sienose, jaučdamasi, kad skęstu.
Draugės dingo — aš pati vengdavau erzinti vyrą, beveik neišlisdavau iš namų. Likė tik mama. Bet vietoj paramos — tik priekaištai. „Tu perdedi. Jis geria, nebėra, į darbą eina. Ko tau dar reikia? Juk ne pabaisa.“ O aš galvojau — ar būtina, kad muštų? Kad svetimautų? Kad vaikų apleistų? Ar neužtenka to, kad su juo žūstu kaip moteris, kaip asmenybė?
Kai pirmą kartą papasakojau mamai apie skyrybas, sūnui vos metukas. Ji atsakė: „Tau tik po gimdymo depresija. Praeis. Be to, tu gyveni jo bute, darbo neturi. Neišleisiu — gyvenk su vyru ir nesamdyk.“ Ir vėl — kentėk, gėda, gėdinga. O tai, kad gyvenu su žmogumi, kuris mane daro nelaiminga — tai jos nuomone ne gėda?
Laikui bėgant tapo tik blogiau. Pinigų neužtekdavo, o kaltę jis visada keldavo man: „Per daug išleidi“. Jis nepadedavo nei namų ruošoje, nei su vaiku. Kaltindavo dėl smulkmenų, net kai buvau ant lūžio ribos. Vėl kreipiausi į motiną, o ji atsakė: „Išsi**Baigiuos:** *Kai pagaliau atsiėmiau drąsos ir žengiau pirmą žingsnį į laisvę, pajutau, kad visa gėda buvo tik mano galvoje, o dabar, nors ir baisu, kvepia laisvė.*
