Aš užauginau nedėkingus tinginius — ir dabar nežinau, kaip su tuo gyventi
Atrodo, pasiekiau tą ribą, kai norisi iš visų jėgų rėkti: „Kur aš klydau? Už ką man visa tai?“ Mano vaikams dabar 11 ir 15 metų — sūnui ir dukrai, ir aš ne tik pavargau, bet esu išsekusi. Jie neklauso, nerespektuoja, reikalauja ir manipuliuoja. O aš, vieniša motina, ant kurios viskas laikosi, jau nebevėluoju. Nei emociškai, nei fiziškai.
Beveik dešimt metų viena traukiu visą šeimą. Kai Austėjai buvo ketveri, o Domui — vieneri, jų tėvas išvyko į užsienį „užsidirbti“ ir… išnyko. Dingęs kaip į vandenį įmestas. Laikui bėgant pasiekė gandai: jis gyvena Airijoje, turi naują žmoną, vaikus, ir, žinoma, mums ten vietos nėra. Skyrybas tvirtinau nuotoliniu būdu. Nuo tada jis neskambino, nerašė, nedomėjosi, kaip auga jo vaikai.
Austėja, žinoma, viską prisimena. Ir kaip tėtis išėjo, ir kaip mama naktimis verkdavo. Ji į jį įsižeidusi iki gyvo kaulo. O Domas tėvą žino tik iš nuotraukų — ir nieko daugiau. Kartais klausia: „Mama, o jis kada nors sugrįš?“ — ir akyse tiek vilties, kad širdis suspaudžia.
Bet skaudžiausia tai, kad dabar — po daugelio metų — aš, įdėjusi į juos viską, matau, kaip jie virsta žmonėmis, kurių niekada nenorėjau užauginti. Austėja įžeidžia. Atsirado įtarimų, kad rūko — kambaryje užknisantis kvapas, drabužiai пахну, o ji tik ranka mosuoja: „Tai klasės draugai, nuo jų ir užuodis“. Į mokyklą eina kas antrą dieną, mokytojų pastabų nepriima. Bet koks prašymas padėti namuose baigiasi histerija ar fraze: „Kodėl aš turiu?!“
Sūnus kol kas jaunesnis, bet žiūrėdamas į sesę perima elgesį. Atsisako vykdyti namų pareigas, susierzina, pyksta. Bent jau šiukšles išneštų be dejavimo — ir tai būtų per daug. Mokykloje pažymiai staiga nusirito. Mokytojai skundžiasi, kad tapo letas, neatsako į pastabas, pamokas praleidžia.
Dirbu dviem darbais. Grįžtu namo be jėgų, o čia — rietenos, šauksmai, netvarka. Aš viską suprantu: paauglystė, hormonai, savęs paieškos… Bet ir man yra riba. Viskas, ko jie reikalauja — tai technika, čipsai, pinigai, pramogos. Viskas turi būti čia ir dabar. O pagalba? O pagarba?
Žinote, man gėda tai pripažinti, bet aš juos išlepiau. Kai jie buvo maži, stengiausi kompensuoti tėčio nebuvimą. Pirkdavau tai, ko negalėjau sau leisti. Leisdavau su jais kiekvieną minutę. O jie priprato, kad mama visada šalia, mama viską duos, mama viską išspręs. O dabar reikalauja kaip savaime suprantamo dalyko. O jei negaus — manipuliuoja grasinimais. Neseniai Austėja, kai pakėliau balsą, pasakė: „Dar kartą taip sušauksi — paskambinsiu į vaikų teisių apsaugos tarnybą. Tegul pažiūri, kaip čia gyveni“. Aš atsakiau: „Jei tave išveš į globos namus — kas tau pirks čipsus ir mokės už telefoną?“ — o ji: „Ten galbūt geriau bus nei su tavimi“.
Tą akimirką širdis sustojo. Vaikas, kurį auginau su meile, skausmu, bemiegėmis naktimis, sako tokius dalykus… Tą vakarą užsirakinau vonioje ir verčiau. Nežinau, ką daryti. Rėkti — beprasmiška. Kalbėti — neklauso. Fizinis smurtas — ne variantas, net užuomina sukelia grasinimus kreiptis į institucijas. Viena prieš du paauglius, kurie jau seniai save laiko suaugusiais ir nepriklausomais.
Bet jie vis dar vaikai. Mano vaikai. Nenoriu prarasti ryšio. Nenoriu, kad jie užaugtų egoistais, nem
